- ¿Con mi mujer? Le respondí y ahí nomás se armó la grande, Me trato de adúltero, de bígamo, aguilillo, pata e`lana y algunos improperios solo pertinentes a una víbora con falda.

Le expliqué que solo era una broma y luego ella, más calmada me leyó una nota publicada en el Suplemento Para Ellas, donde se habla de los grandes beneficios que produce el sexo

A esta altura de mi vida, me he dado cuenta que el sexo es una fuente de salud tanto psicológica como física. Somos más de dos tercios de personas que no sabíamos y aún ignoramos muchas cosas en relación al sexo, porque los jóvenes de ayer, fuimos castrados, un egg en la casa y el otro en el colegio, por el temor al pecado y pasar el resto de la eternidad en lo más profundo de los infiernos.

Para tener buena sexualidad y buena salud, tiene que intervenir el Gobierno. Está obligado a hacernos felices, creando incentivos para mejorar nuestras performances amorosas.

Así como hay un Juancito Pinto para que los niños no abandonen el estudio, así como hay un bono para que las mujeres puedan ser madres sin pagar gastos ginecológicos y sus hijos sean atendidos médicamente, así como hay un bono dignidad que asegura los años de la tercera edad, así también debía haber el Bono Sex para incrementar la actividad horizontal de la pareja.

Mi suegra estuvo de acuerdo con la moción presentada, pero agregó que la redacción del Decreto sea hecho por parlamentarias, porque los hombres en materia sexual somos unos tramposos.

En dicho documento se exigirá tres polvachos por semana, certificados por la beneficiaria, aclarando que los mismos deben ser contabilizados dentro el seno matrimonial, suspendiéndose el beneficio, en caso de prácticas clandestinas.

Para cumplir la cuota asignada, el gobierno deberá dar tolerancia por lo menos dos veces a la semana a las parejas que trabajan, a fin de que tengan más tiempo, estén descansadas, no salgan de la casa conduciendo vehículos, manden los hijos a dormir donde la abuela, para que haya completamente relax y ambiente para encender velitas, preparar la tina, afeitarse, solo los hombres, y crear el clima, tranquilo, relajante y romántico para tener sesiones sexuales que se tomen el tiempo para evitar polvoretes tipo gallo.

El bono será cobrado solo por las mujeres, sugerencia de mi suegra, para que las esposas puedan comprar lencería adecuada y no recibirnos con un pijama que las forra enteras con esos “espanta pasiones” que usan especialmente cuando hay sur, emergencia climatológica que reducirá el número de contactos de acuerdo a su duración e intensidad frigorífica, es decir a más frío menos polvitos.

Los beneficiarios, parejas felices, no estarán obligados a votar por Evo en las próximas elecciones, debiendo la oposición asegurarse que no sea un bono más que se paga, para que el primer y segundos solteros de la nación, se beneficien en las elecciones.

Para crear realmente una corriente de buena sexualidad quienes nos gobiernen deberán dar el ejemplo, contrayendo nupcias, no entre ellos, se entiende.

 * Autor de los ensayos “El Sexo en Épocas de Cambio”, “La Ëpoca del Sexo” y “El Cambio de Sexo”

Hace 26 años de eso. Transcurrió mucho tiempo, pero es bueno no olvidar. Esos campeones de ayer, son los héroes archivados de hoy, que tienen como recompensa perpetua, una entrada de cortesía para ver todos los partidos de fútbol. ¿Poquito, no?

En éstas épocas, no se a cuanto totalizó el premio que por golear a la Argentina recibieron sus jugadores. Fueron unos buenos pesiso, pero comparados con los que maneja el fútbol capitalista, deben ser monedas.

La que siempre me cautivó, volviendo al 1.963,  fue la entrega de premios para los más destacados futbolistas de la selección de esas épocas. El capitán fue recompensado con una bicicleta y el goleador con una máquina de coser.

No había televisión, pero en el cine se mostraban pequeños noticiosos, donde veíamos a nuestros héroes entran sin nada a una tienda y luego, salir, uno con su bici y al otro con la máquina de coser. ¿Qué pobreza, no?

Esa máquina de hace 46 años atrás, se convirtió el pasado miércoles en una máquina de hacer goles, en un aparato humilde que no requería un cuerpo de seguridad y medidas de ese tipo para proteger a los jugadores de “bolitas” entusiastas que solo querían una foto o un autógrafo. Fue la máquina perfecta. Una moledora de carne argentina de primera calidad,  que hizo flecos a los niquelados, como nunca vimos antes.

Argentina llegó con excesivas precauciones para impresionarnos y ha debido retornar a su país, al cual no han debido ir ni los familiares a recogerlos, con un considerable  contrabando de media docena de goles que no se los van a sacar nunca más en la vida, así hablen de la altura, que los ponchos rojos se entraron a la cancha, que el árbitro era cuñado de Rada, el juez de línea farreaba antes con Quintana. Nada, absolutamente nada, va a poder borrar la paliza que les hizo morder el pasto del Siles, por los siglos de los siglos.

Me avergüenza esta mi explosión triunfalista, pero sino, para cuándo?

Felizmente vimos a un entrenador visitante muy equilibrado para hablar, aunque en la cancha estaba más perdido que bizco frente a un pico e plancha. En otras épocas el hubiera preferido volver por tierra a Santa Cruz y hacer escala en el Chapare para llevarse coquita de la buena para que se le pase el trago amargo de la derrota.

Así es el fútbol. Así fue la máquina de coser de los 60, así son los millones de la AFA y así es la humildad de un equipo que empezó a despegar.

La cruz que hace una semana cargaba Platini es hoy, algo así como la máquina de coser del ayer, trofeo para los grandes. Con ella esperemos que empiece a coser una nueva gala para las fechas que vendrán.

El pasado miércoles, de búho me convertí en un gallo que amaneció cantando feliz, en el karaoke de la vida.

-         No estar pensando en salir, ¿verdad?, dijo con su voz de Drácula con minifalda, mi suegra.

-         Si, querida suegra, le respondí con voz varonil, como esa que se usa cuando uno dice Firme! En el cuartel, saldré y no se meta!

-         Se podría decir, ¿quién le ha dado permiso? Respondió socarronamente la sargento.

-         Su hija, mi esposa que comprende que soy un trabajador sacrificado, que se muele los pulmones para sostener a toda una familia.

-         De esta casa, nadie sale, renacuajo trasnochador. Así que ¡ni chistar!

-         No quiero empezar a discutir, querida suegra.

-         Claro que el tema no requiere de la menor discusión. Usted no sale y vaya directo a inspeccionar si no hay llantas usadas en el jardín o charcos de agua, porque el dengue contra taca de nuevo.

-         Yo no voy a estar haciendo estas tareas, en plena noche del viernes.

-         Le recomiendo no llevarme la contra, yerno de cuarta.

-         Se de mis derechos y no voy a permitir que mi libertad sea coartada.

-         Que cuajada ni ocho cuartos. Lo que hago, lo hago por su bien.

-         No entiendo.

-         Tiene que ir acostumbrándose a que las libertades ciudadanas, la democracia, el derecho a expresarse libremente irán desapareciendo como la espuma de su cerveza, cuando bebe como descosido.

-         Estamos en un Estado pleno de Derecho.

-         ¿De qué Derechos me está hablando? No me diga que ya tomó sus cervezas para confundir realidades. No amiguito, donde mandan los zurdos, no hay derechos!

-         Querida suegra, la prueba de que esos derechos existen está en éste diálogo, que me permite decirle que es usted una metiche.

-         Ja! Aproveche, porque como se viene la mano, parece que vamos a volver a esas épocas en que usted se ocultaba bajo mi cama cuando los milicos lo buscaban pa´romperle el lomo, por atrevido.

-         Suegrita; esos tiempos ya no volverán.

-         Ojala, porque me avergonzab verlo temblar como un mariconazo.

-         Era el temor de que me separen de su hija.

-         A más de demagogo, cursi el opa este. No querido, cuando no hay libertad de expresión, hay que temblar, porque no pueden encarcelar el pensamiento libre de las personas, ¿me entiende?

-         No solo la entiendo. Comparto todo lo dicho, motivo por el cuál, vamos a beber juntos querida suegra, pero no me va a estar peleando como la otra vez que le emponchó un silletazo a mi amigo.

-         Me estaba agarrando la rodilla el muy aguilillo pero vamos. Total mientras haya libertad, que me toquen cualquier parte.!Vamos!

-         ¡Vamos!

* Diseñador doméstico a nivel literario, que ama los viernes como a su suegra

En cambio, nosotros tenemos un taquirari que se llama Las Palmeras que fue difundido por toda nuestra América por el desaparecido y talento Raúl Show Moreno, en los años 50 y 60.

Alguna gente del MAS la debe estar cantando ahora, en el mismo tono melancólico que la esposa de Santos Ramírez.

Su pecado; haber trabajado en Yacimientos. Sobre esa empresa deben estar lamentándose con la letra que dice: “Ay! Mi corazón está empezando a padecer, desde que yo te conocí mi dulce bien”. Todo empezó cuando ese dulce bien, lo utilizaron como suyo, cuando ese dulce bien, pertenece al Estado, es decir a todos los bolivianos.

Entre los implicados ya se puede hacer un coro en San Pedro. Primero era una sola voz, pero van cayendo, para dejar su vida de nuevos ricos y vestir a rayas que es la mejor forma de ver el sol a cuadros.

“Ven mi amor que quiero ser tu adoración” es otra parte de la canción que es importante subrayarla porque en medio de la corrupción, el crimen, la sangre y el dolor, no pudo estar ausente el amor. Un martriqui que no duró ni un mes. Como en Hollywood, como entre los famosos, queda para un político el recuerdo de una Luna de Miel y dos mellizos por venir y una valija con mucho dinero que no se sabe aún donde estará. Dirán que se la llevó la CIA.

El dinero es una gran tentación. Se han hecho muchas fortunas exprimiendo a este pueblo, en casi todos los gobiernos. Si no han sido los capos, lo han hecho los mandos medios. La diferencia es que, en este gobierno, se ha metido a la cárcel a los autores de la vergüenza, mientras tenemos a ladrones de cuello blanco, caminando o circulando en caros vehículos con vidrios polarizados, para que el pueblo no note que se nos están riendo en la cara.

Yacimientos era una trinchera de la reivindicación de nuestras riquezas. Fue suficiente que les den mil millones de dólares, al parecer sin control, para que los santos se vuelven pícaros y los revolucionarios en cholos con plata.

Si ocurrió eso hasta en las buenas familias, por qué no iba a ocurrir en las otras, en las humildes?

Una pena, verdad? Eso demuestra que Bolivia sigue siendo para los políticos, no un país, sino un botín, al que exprimen como calcetín.

Repentinamente; ¡Milagro! un árbol centenario me pasó unas hojas. Era una carta para publicarla. Eso hago ahora.

Estimado señor:

No se si usted estuvo carnavaleando por las calles céntricas de la ciudad y vio, como a nombre de la alegría camba, nos hicieron puchi, perdón la expresión, pintarrajeándonos, como si nos tuvieran bronca.

¿Qué culpa tenemos nosotras de ser la cara del pueblo? ¿Que culpa tenemos el no poder defendernos? Somos inválidas desde nuestros cimientos pero siempre hemos sido el pizarrón de la canalla. Así nos retoquen, quedan las cicatrices y la humillación de no poder defendernos.

Cuando hay gente que quiere agredir bajo el anonimato, pinta graffitis en la clandestinidad de la noche. Cuando alguien quiere orinarse a colores en la ciudad, espera el carnaval y de día a vista, paciencia y complacencia de los demás, nos hacen bolsa.

Es por ello que las paredes de la ciudad, nos dirigimos a la opinión pública para decirles que estamos en huelga de humedad, motivo por el cuál no permitiremos que los perros de la calle, levanten la pata para orinarnos. A ellos los aceptamos porque son animales y no entienden, pero lo que no entendemos nosotras es por qué, la gente que dice amar tanto a su pueblo y que cantó cien veces el “Viva Santa Cruz” nos convierten en cara de payasos, si muchas de ellas, las paredes, han visto la historia de nuestro pueblo.

No sería bien, que la pintarrajeada sea solo entre seres humanos? Si les gusta tanto esa clase de diversión, no nos metan en el baile porque, simple y llanamente, merecemos el respeto del pueblo, porque somos nosotras las paredes, ese pueblo que no cambia con el tiempo.

No es posible que haya un ciudadano sobrio, que pueda estar orgulloso de esa agresión a la ciudad.

Según la historia, por temor a los totalitarismos, la pared era el afiche de las consignas. En el campo eran los árboles. La primera inscripción tallada en la corteza de un árbol dizque decía “Tarzan, go home”. Era obra de los monos y es entendible.

Para concluir, nos preguntamos ¿ya estará el día en que nos topemos con el verdadero civismo y le digamos basta a este atentado al ornato que es propiedad de todos? Sería hora, porque garabatearnos es más bajo que pegar a un enano.

(fdo) Varias calles de la ciudad.

A más de un honor, imagínense la alegría que representa para un colla ser invitado por una comparsa de viejos amigos a disfrutar del carnaval camba y no pagar cuota! Es mucha dosis. Públicamente gracias, me siento más feliz que un negro en la Casa Blanca y emocionado hasta los calcetines.

Paralelamente, entre las instituciones nacionalizadas del gobierno, está el carnaval de Oruro. Patrimonio Intangible de la Humanidad, en el cual ha metido su cuchara la política, concretamente el MAS que, entre su gimnasia preferida es la de pelear más que gobernar, hacer campaña más que hacer gestión.

Si ellos tienen su comparsa. Son “Los Blindados”. Miembros de un gobierno que sigue cantando y bailando, mientras la economía del mundo se cae a pedazos. En Suiza, hay una gigantesca reunión de gobernantes, economistas, expertos de toda naturaleza que se han juntado para hablar del hambre del mundo, obviamente en banquetes y jaranas de alto costo, en hoteles de lujo, pero preocupados por lo que se nos viene, porque no ignoran que la situación es grave y lo será en todo el mundo.

En cambio “Los Blindados” no mueven ni un dedo. Creen que Bolivia está en otra galaxia porque vive del recuerdo, del pasado y a lo mejor piensan que vamos a capear el temporal masticando el chicle de la hoja sagrada.

El anterior sesudo análisis, lo deduje no solamente al ver en la tele y en la calle, actos que avergüenzan a todo boliviano pero, sin ir lejos, esta mañana en mi casa me levanté silbando pensando en que ya llega el carnaval y me senté a desayunar, cuando apareció mi suegra.

-         ¿Ya tendió su cama?, me preguntó.

-         Si, le respondí.

-         O sea que votará por el si. ¿O está negando lo que digo?

-         Si.

-         O sea que por el Si.

-         Es que cuando le dije si…

-         Esta burra, no entendió…¿Eso está tratando de decirme?

-         Si, perdón digo No.

-         Claro ahora cambia de parecer.

-         Si.

-         Vio? Volvió con el si.

-         Si. Pe…

-         No hay necesidad que fundamente su voto.

-         Es que solamente…

-         Puede callarse?

-         Si.

-         A mi no me va a convencer, porque mi voto es contrario al suyo.

-         No si, digo no se.

-         Ya empezó a temblar el mariconazo y se chipó la lengua.

-         Si.

-         Vio? El pez cae por su propia boca.

-         Sabe mi querida suegra, yo no estoy refiriéndome a nada que ver con el referéndum, estaba hablando simplemente de mi desayuno.

-         ¿Solo de eso?

-         Si.

-         No sea careta, porque el Si se la sale cada instante.

-         ¿Si?

-         Una vez más dice Si y de un sartenazo le aplasto su calavera. ¿Entendido?

-         Si.

-         Oiga, ¿usted me habla así para sacarme de mis casillas?

-         No.

-         Se pasó al No.

-         No.

-         O sea que sostiene que es del Si.

-         Lo que quiero decirle es que usted habla de una cosa y yo respondo otra cosa. Usted me confunde.

-         Pues aquí, de hombre a hombre, usted me va a decir en qué quedamos por fin; por el Si o por el No.

-         No.

-         Eso quería escucharle.

-         No. Le digo que no le puedo decir nada, porque sería campaña proselitista y las campañas ya han terminado.

-         Je! Sabía que me iba a eludir el bulto. Vaya a barrer, no discuta, ¿de acuerdo?

-         Puej.

ABAJO EL TELON

Esta escena estará contenida en mi futura tragedia griega “Penélope, la suegra” obra en que la protagonista teje una enorme chalina con la cuál, ahorca al manso de su yerno.

Será de mucha importancia auxiliar a los compatriotas del campo que llegan a la ciudad, cuando tienen que hacer un trámite y rebotan, no solo por el maltrato que les dan, sino porque no pueden comunicarse con quienes solo hablan español. 

Si gana el SI, habrá que ir aprendiendo lo que se viene a llamarse lenguas originarias, obligatoriedad que creo debe ser implementada a través del tiempo porque, si hay capos en el ejecutivo que ni hablar bien el español pueden, es pedir mucho de un solo saque, que los demás dominen  otras lenguas. 

Sin embargo, deben haber ahora muchos pretendientes a ministerios que le están poniendo duro al estudio. Harán su carta de solicitud en aymará al presidente y como él no entiende, le pedirá que la reescriba en quechua y habrá un gabinete con gente que, no se si hablará bien español si se defiende con el quechua, el aymará o el guaraní, pero que el común de los gobinetes se entienen hablando macanas eso ya lo sabemos.

Me he permitido hacer un sondeo entre la administración pública para ver cómo andamos en casa.  

1. ¿Considera una medida justa la que, para ser funcionario público, usted domine por lo menos dos lenguas?

Entre las respuestas más raras están; ¿Qué es lengua?, Otra; La que domina dos lenguas es mi mujer, porque ella habla por ella y por mi. 

2. ¿Cómo se dice detective en guaraní?

La mayoría respondió; “Averiguaré” (ya sabían el chiste). 

3. ¿Cuál es la división de las lenguas?

Las buenas y las malas lenguas. 

4. Usted, habla guaraní?

Mana caserito. 

5. ¿Cómo se dice coima en alguna lengua nativa”?

En quechua “chijchica”, en aymará no sé, el guaraní “No ser tacaño cuñataí” 

La verdad es que fue una decepción. Nos hemos dejado estar. Si no sabemos nuestras lenguas, se nos irá ahora no solo la tradición sino la pega. A fin de conservar el trabajo de los empelados públicos, sugiero que en los primeros años, solo se exijan cuestiones básicas como: 

- Me tenés que aceitear para quew tu trámite salga por un tubo. 

- No, no. Con disimulo, deja dentro del fólde 

- Pa` mi jefe también 

- Volvete mañana

- El jefe se fue a comer salteñas 

- Hagan fila, carajo 

- No puedo atenderte.

Estoy leyendo el periódico. Creo que es suficiente, porque un empleado publico, no todos, pero ni saludar saben.

De todas maneras para que la nueva norma se ponga en vigencia, los funcionarios públicos tendrán que anunciar lo que el presidente dijo: “Nos vamos a quedar toda la vida” y tiene razón porque van a necesitar toda la vida para aprender otra lengua. 

Había mucha expectativa y entusiasmo cuando por fin, apareció un líder, apoyado por las grandes mayorías siempre postergadas y pensaban, me decían unos señores con los que brinde en la Noche Buena, que las cosas iban a caminar. La economía fue un boom, rescataron de las trasnacionales la tajada que no llegaba al país y, con todas esas grandes ventajas, el resentimiento encegueció a su presi, ávido de venganza. No creo mucho en eso, pero que hay un disco rayado que recuerda los 500 años de sojuzgamiento, es para pensar que quiere un cambio, pero para favorecer a los que nunca fueron favorecidos y fundir a los que si tenían privilegios. Ahora, en Bolivia, basta ser un culito blanco, la expresión no es mía pero es válida, para que te identifiquen como oligarca, así no tengas un quinto en los bolsillos.

Ojala que en mi visita, les haya dejado una noche de paz, una noche de amor, pero que dure 365 días al año.

Bolivia es un hermoso país. Un mosaico maravilloso de paisajes y culturas. Sería una pena que siga a la deriva, sin encontrar su mañana y heredar el país que todos quieren. Que tenga paz y oportunidad de trabajo para todos, sin odios raciales y poniendo con prepotencia en off side a la democracia, que la encontré más flaca que un silbido.

cc. Santo Cielo

cc. Mininterior Bolivia

cc. Hugo Chávez (es obligatorio en Bolivia informar todo a Caracas)

Hablando de zapatazos, yo soy admirador del Presidente Zapatero, cosa que nada que ver con esta nota.

Pero la noticia se originó en Bolivia. Un par de semanas antes, aunque fue al revés, ingrediente también muy nuestro, porque somos un país que camina siempre en contra ruta.

En vez del zapatazo al Presidente, cosa que no haría ni un periodista demócrata por más ganas que le tenga, el que dio el zapatazo fue el Presidente a la prensa. Para ser más originarios, en vez de zapatazo fue un abarcazo.

Si ahora él dice que no necesita de la prensa boliviana y prefiere a los del exterior, hay que tomar los recaudos del caso.

Para eso me permito lanzar algunos tips que los periodistas de antes utilizábamos por instinto para defendernos de otra clase de totalitarismo que en vez de abarcazos nos mandaban botazos, aunque para ser precisos, los gorilas nos daban una patada en el culo y zan! se acabó.

¿Cómo poder actuar si el Presidente no nos da bolilla?

1. Salvar al país de ser envenenados con los discursos sindicateros del presidente y no difundirlos..
2. No cubrir las noticias de Palacio, porque terminamos quemados.
3. Ante cualquier agresión a nivel de abarca o zapato, todos los periodistas deberán abandonar el lugar con sus pilchas de trabajo, del lugar donde se trate de humillar a algún periodista víctima de zapatazos oficialistas.
4. Por si acaso, a más de credenciales, los medios deberán entregar a cada periodista un casco antichicotazos provenientes de ponchos rojos o cholas de pelo en pecho.
5. Es cierto que el pueblo tiene derecho a ser informado sobre lo que hace el gobierno, pero sería un aguinaldo de la prensa al hígado del pueblo, dejarlo en la congeladora un tiempito, hasta que recapacite o lo hagan recapacitar porque Nerón quemó a su pueblo porque no había prensa, pero hoy los tiempos han cambiado.
6. Como muestra de buena fe, cada uno de los periodistas deberá enviar un sobrecito de Alikal, para que el ch`aqui (resaca) del poder, se despeje de la mente del que sabemos para que la prensa trabaje tranquila y él también, así no escuche piropos de su gestión gubernamental. Para ello tiene su canal, sus radios y algunos periodistas del exterior.

No se me ocurre otra cosa, solo desearle al Presidente, a los periodistas y pueblo en general que tengan felices fiestas y que el 2.009 no hayan ni zapatazos, ni abarcazos. Que haya pan en nuestros hogares y gasolina en los surtidores.

Cuando daba mis primeros pasos escribiendo teatro, Werner Guttentag me animó a publicar mis obras. La verdad es que pensé que nadie iba a interesarse por leer teatro, pero hasta el momento tengo doce obras impresas que sirven, según se, de textos para que los colegios puedan hacer sus representaciones.

Este aporte fue realizado gracias a la visión de Werner, un tipazo con el cual, junto a Rene Hohenstein hablábamos en muchas ocasiones sobre obras y sobre libros.

Más que una relación de libreto-autor, fuimos amigos y él, era mi hincha número uno, porque creo que vio todas mis obras cuando empecé a presentarlas en el teatro Achá de Cochabamba. Su presencia fue siempre para mi, un estímulo y su sentido de humor, congeniaban con mi espíritu.

Cuando hicimos la entrega de mi primer libro, él montó un sketch muy especial. Lejos de toda ceremonia solemne, René puso a andar un cronómetro grande y dijo que el acto duraría un minuto. En ese espacio Werner dijo cuatro cosas y terminó diciendo “…aquí está tu libro” y me lo lanzó a la altura donde mis brazos puedan atajar a mi primera guagua.

El discurso de retribución por parte mía, fue toda una pieza literaria “Gracias”, dije Nada más.

Al poco tiempo Los Amigos del Libro lanzó una convocatoria para seleccionar un slogan que, como tal, represente un concepto sobre las publicaciones bolivianas.

Dicha convocatoria me la enseñó mi secretaria de entonces. Me senté frente a mi máquina de escribir y puse “No leer lo que Bolivia produce, es ignorar lo que Bolivia es”.

Cuando salió el resultado del concurso, supe que fue declarado desierto. Sin embargo me llamaron de “Los Amigos” Era Werner para decirme que si bien el jurado no encontró el slogan apropiado, iban a utilizar eventualmente el mío en las publicaciones que en lo futuro iba a editar Los Amigos del Libro. No me entregaron el premio pecuniario, pero eso si, una breve colección de libros.

De ahí a la fecha, en las menciones que se hacen en torno a la frase que creo que está en más de seiscientas  publicaciones, aparecieron notas donde señalan que ésta mi guagua tiente otros padres.

En la última, mi querido Pedrito, atribuyes la frase al recordado Héctor Cossio Salinas, un poeta, amigo y maestro de primera pero, cuando salió el concurso, no estoy seguro, don Héctor ya había dejado éste mundo.

La frase también fue atribuida por don Guillermo Bedregal a Marcelo Quiroga Santa Cruz en un homenaje póstumo que se le hizo a Marcelo en el Parlamento, imprecisión que fue aclarada por el propio Werner.

La frase no es gran cosa, pero ha sobrevivido y me sobrevivirá y hago ésta relación para que no crean mis nietos que me mandé la parte, diciéndoles que era mía. En realidad solo sinteticé lo que Werner Guttentag sabía. Sabía que no leer lo que Bolivia produce es ignorar lo que Bolivia es y yo, solamente la escribí para probar suerte en un concurso.

Su partida y mi frase, me recordaron con agradecimiento mis primeros pasos en las letras y al escribir estas líneas solo quiero informar a los que no lo saben y corregir a los que se equivocaron que esa guagua es mía y, cuando se trata de mis críos, siempre les doy mi nombre y apellido.

Con todo afecto

Adolfo Mier Rivas

-         - No se cómo hay periodistas que hacen acusaciones contra mi Evito.

-         Yo no se como hay mandatarios torpes que maltratan a la prensa, respondí.

-        -  Silencio, mariconazo! Me respondió. Párese, venga a mi lado, sin miedo y dígame, de hombre a hombre y sin temblar; ¿usted está contra el Presidente?

-        - No, no estoy contra el Presidente, estoy a favor de la libertad de prensa, sea quien fuere el presi, le respondí.

-        - Pero el Presidente tiene derecho pues a defenderse.

-        - Pero no a intimidar ni humillar a los ciudadanos.

-         -Solo lo invitó a que pase adelante, me dijo mordiéndose, con su dentadura postiza, sus labios sin pintar.

-        -  ! Lo intimidó!

-         No me grite gusano de cuarta!!!

-          No tiene derecho a hacer eso señora, y sabe por qué hace eso?

-         Por qué? respondío buscando algún objeto punzocortante

-         - Porque hace lo mismo que usted. No me deja expresarme libremente porque está usted con el uslero y eso pasa con el poder.

-          - Qué pasa con el poder?

-          - Transforma a los hombres. De luchador, de hombre de base, se vuelve un ebrio de colores, como dice la cueca chapaca. El poder, junto a todos los que lo rodean están ebrios con los colores de la wipala y los mansos somos los periodistas de esa torpeza generalizada.

-           Si usted es solo escribidor, no me venga con que es periodista. me dijo.

-          - Igual, tengo derecho. Tengo derecho a decir que hay una acusación que da lugar a una investigación y no es posible que digan que es una campaña de desprestigio. La justicia lo dirá. Lo malo es que ni hay justicia.

 - ¿Cómo que no hay Justicia?

 ---  - El gobierno no solo la ha violado, la ha embarazado.

-              - Sabe no me voy a poner a discutir macanas con usted, porque yo no creo que el presi sea corrupto.

-            - Tiene toda la razón del mundo. No está demostrado que sea corrupto, pero que es torpe y prepotente no necesita pruebas. El solito se quema y se luce ante las cámaras que lo muestran de cuerpo entero.

Ahí concluyó la discusión. Me quedé sin desayuno, pero me comí la ración del gato por falta de garantías domésticas.