Yo era un periodista limpio, hasta que me patearon en el suelo, me arrastraron por calles polvorientas y me dejaron tirado en un charco de barro.

No es muy limpio lo que hice, pero si lo hace James Bond, ¿por qué yo no?
En mis años de estudiante tenía una caserita que vendía api en la puerta de la U. Se llamaba Pastora y era tan buena, que hasta me fiaba unos pastelitos cuando los quintos no habían en los pozos profundos, pero yescas de mis pantalones.

Ella tiene ahora, una hija que es una cunumi buena pierna que trabaja en la Cancillería, quien me ha hecho resbalar copia del diálogo que sostuvieron el Canciller Choquehuanca con el Embajador de los Estados Unidos Philip Goldberg

Voy a sintetizar el diálogo, que dice, entre otras cosas:

-         Dring in the cher dear Philips. (seguro quiso decir “tome asiento querido   Filiberto”

-         Oh! Gracias brothercito (hermanito), le respondió el Embassy

-         Te he convocado a esta reunión para  pedirte que no lo vayas a visitar al Costas en Santa Cruz.

-         Pero qué tiene de malo?

-         El es malo, insultó a nuestro Presidente.

-         Pero tu Presidente insulta a todos y por eso no hay paz en Bolivia. Cada vez que abre su boca, mete la pata.

-         Por qué pues crees que los hacemos viajar a todas partes? Ahora va a ir a Iran y a Libia, hasta que podamos organizar un diálogo, porque ya es mucho despide nacional.

-         No entiendo esos viajes, pero me parece bien el diálogo, por eso fui a dialogar con el Costas, usando de mis derechos.Tu presidente dialoga todos los días con el Chavez, va a Cuba y nadie le dice nada.

-         Pero él es pues el presidente, tiene derecho, él es el Superstar y el Costas es solo prefecto.

-         Yo conozco mis derechos.

-         Y a los de la derecha, oligarcas que nos quieren hacer caer del poder.

-         Eso no es cierto David y tú lo sabes hermanito.

-         Igual, no tienes que ir a Santa Cruz, porque además te van a meter a una comparsa, te van a hacer bailar con banda, te van a dar culipi y hacer comer masaco con sonso.

-         Si, todo eso me han hecho y me han dado casaca para que vaya a carnavalear con las peladingas que son muy lindas. Lo que no entendí es que me van a pringar con puchi, según me dijeron.

-      ¿  Ya ves? Seguro que capucha más te han dado.

-         No, solo eso y nada de eso tiene de malo, además Davicho yo tengo derecho de hablar con quién yo quiera, si es que este es un país democrático

-         Eres un terco pero, mirá, si como Embajador de los Estados Unidos en Bolivia vuelves a hablar con el Costas, el Embajador de Bolivia en Estados Unidos va a hablar con el senador demócrata Barack Obama y vas a ver al gobierno de Bush fundir bielas, hermano.

-         No me hagas asustar. No me había dado cuenta de eso. Esa es una jugada maestra de ajedrez.

-         ¿Qué es ajedrez?

-         Aprendé en las arrugas de tu abuela. Te dejo Davicho.

-         Ajedrez es una bebida como el vino.

-         Eso es jerez, pero salud y hasta la próxima Davicho.

- No te hagas el sabio. Tú sabes por que nuestras cholas llevan sus guaguas en la espalda?

- No, francamente, no se.

* Plusmarquista en las Olimpiadas de Cacho realizadas en el billar “Paloma de la Paz”

Al cumplir un año más de vida, la izquierda en todo el mundo, tiene un lugar preponderante en la vida de los pueblos.

Este manifiesto lo hacemos porque supimos que el miércoles pasado, se recuerda el día de los zurdos. Es decir de los que usan su izquierda como prioridad.

Antes los zurdos eran arrinconados. Se les amarraba esa mano para que aprendan a escribir y a comer con la derecha. Nuestros abuelos recibían chicote de su maestros trogloditas, porque ¡era mala educación usar la zurda!

Los que creían que nuestros piropos iban a la izquierda, se pelaron. Primero porque mi suegra es oligarca y no está de acuerdo y en segundo lugar porque ahora el mundo no está dividido entre derecha e izquierda, desde que en China se come Mac. Donalds y el muro de Berlín “llorando se fue”.

Como siempre estamos old fashion, es decir pasados de moda, recién surge esa corriente del pensamiento que la archivó la realidad y la sepultó el neoliberalismo. Ha resurgido una izquierda pero trasnochada que quiere nacionalizar hasta nuestros calcetines. Desconocer la importancia de la iniciativa privada, no es solamente un error, es simplemente una huevada, con perdón de la expresión.

Los chinos que nos maravillan con sus adelantos y su progreso, siguen teniendo un régimen de izquierda pero equilibra esa línea con  la moderna, con la capitalista y ese contubernio, en este caso, funciona bien.

Hagámoslos los chinos. Claro que para eso, hay que ser imaginativos, trabajadores e inteligentes,. Virtudes que no son nuestra especialidad porque si nuestro país hacía las Olimpiadas, el momento de encender la antorcha olímpica se acababa el gas, los atletas no llegaban al Nido de Pájaros porque había bloqueo y los revendedores y anticucheras habrían desordenado el ingreso en los estadios.

Esa otra clase de izquierda, deben imitar los zurdos que hoy están de inquilinos en la Plaza Murillo y que se den cuenta que el país no está dividido por la izquierda y la derecha, sino por los que quieren seguir mamando del centralismo y los que quieren cobijarse bajo la sobra nueva de la autonomía. Así de simple. O mejor, así de peliaguda es la cosa, pero tenemos que tener la visión suficiente y el desprendimiento de partes, para convivir cada uno con lo suyo, pero hacerlo en paz.

No queda otra.

Entretanto quiero saludar a mi suegra que no solo es diestra, sino oligarca, pero me da la zurda en cacho.

Me encantan los desfiles. Las bandas militares. Los colegios marchando. Las guaripoleras. Me gusta cantar mi himno, izar la bandera y tener el corazón hecha una escarapela. No soy chauvinista, pero en el cumpleaños de mi patria, siempre recuerdo que hubo muertos para darnos un estado soberano e independiente.

Ya van a ser 200 años, desde el inicio de esas inmolaciones y justo ahora, cuando las bandas y los colegios ganaban las calles, la nueva gente de Bolivia marchaba con el estandarte del optimismo por las calles de la patria, la patria volvía a desangrarse. Nos estamos matando en cómodas cuotas mensuales porque ya tenemos nuestro agosto negro y tuvimos nuestro septiembre, nuestro octubre negros y así sucesivamente.

¿Por qué matar a nuestra propia gente? ¿Por qué tanto conflicto que nos confronta sangrientamente? Esas interrogantes, no tienen respuesta porque todos están ocupados de algo más importante que la vida de esa pobre gente: el domingo hay gran referéndum gran y hay que hacer campaña lo más rápido posible. Los muertos, muertos están, como contentos están el presidente y sus ministros en esta farra preelectoral que es toda una payasada.

La Casa de la Libertad, cuna de Bolivia se quedó vacía. El presidente con los crespos hechos, porque la soberbia no le permite decir perdón, sin necesidad de ponerse de rodillas.

La manzana uno está en ayunas. Hay toldos y tiendas con gente que pide que se devuelva la plata a sus regiones, no solo ahí sino en otros lugares del país.

Bolivia perdió en Washington por goleada y con papelón incluido pero pese a todo ello, sonó la banda. No la del buri. La que nos hace marchar, la que hace que las figuras de Bolivar y Sucre paseen por los aires, aunque esta vez con caras largas y tristes.

Sucre quiere decir “..pediré un premio a la nación, el de no destruir la obra de mi creación” y Bolivar solo sonríe como diciendo, “este no conoce este país, pese a que lo balearon sigue confiando en esta gente”.

Bolivar ve los rostros de los niños y los jóvenes y piensa “pero, hay esperanza”. Bolivar escucha el Himno Nacional y escucha su nombre y agradece. Bolivar ve el monumento que le han levantado en la avenida Irala y quiere protestar, pero disimula. “Pana, flaco era, pero mi caballo no tanto y que miércoles hace ese cañón apuntando los huevos de mi corcel”, pero no reclama nada, porque Bolivia está de fiesta. Bolivia está de luto, porque Bolivia es eso; un sándwich mixto de llanto y alegría que se adereza con discursos grandilocuentes y obviamente cerveza fría.

Hay que refundar la patria. Par ello que, por lo menos, necesitamos un curso rápido de cómo aprender a dialogar entre partes para no quedar partidos. No es muy difícil, cuando hay un poco de humildad en este concurso de arrogancias.

El común denominador de la gente no es así. Primero, pese a que los ánimos ascienden al rojo vivo, somos gente de paz con una vocación al trabajo lograda a machete y con un entusiasmo alegre, tan sobredimensionado, que no puedo concentrarme a escribir tranquilo porque mi vecina pone “La Vecinita” a todo volumen y no porque esté de fiesta, sino porque simplemente le importa un ovario el vecindario. Enciende su equipo a todo full y punto. Está alegre y a lo mejor, está feliz.

Eso ocurre en mi barrio (creo que adivinó y ahora ha cambiado a Leo Dan) y en todos los barrios. Todos los días del año hay fiestas en toda la ciudad y en todas las ciudades del país. No se si esa es una medición válida para decir que vemos la vida color de rosa y hasta escuchando Leo Dan, somos felices.

No se si hacemos comparaciones que nos alivian. No hay tornados que nos arrancan de gajo nuestras viviendas, ni incendios atroces que vuelven en cenizas nuestras pertenencias. No hay terrorismo ni guerrillas. Nuestros hijos, no han ido a guerra alguna, el mundo zapatea porque la gasolina tiene al capitalismo del coto, mientras acá la desperdiciamos dando vueltas en Equipe o haciendo campañas electorales tirando nuestra energía sin limitación alguna.

El costo de vida ha subido pero no faltan los churrascos. Así sea con carne de membrillo, pero siempre hay una docena de cerveza para brindar, hasta cuando no ganamos en fútbol.

Cuando era reportero, escuchaba sin falta, las predilecciones de agoreros. “de este 6 de agosto, no pasamos”, “tengo de buena fuente una noticia que lo derrocan al gorila”. Pasaban los plazos y nada o casi nada.

Partiendo de esa premisa y a riesgo de ser muy optimista, pese a que hay cosas que están color hormiga, color más o menos endémico en nuestro país, no pasan naranjas. Es cierto, nos tragamos sapos de diferente variedad, pero ese deporte nacional, el de ir hasta el borde del abismo y retrucar, parece que nos hace inmunes al desastre.

Cuando era niño, vivía en Potosí y sufrí lo que era una guerra civil. El chivo Urriolagoitia (ese era pues oligarca) les pateó el nido a los movimientistas y se armó la grande. Vi muertos en mi barrio, dispararon al patio de mi casa y dos familias pasamos encerrados tres días en una sola habitación con las ventanas cubiertas de colchones para evitar que balas perdidas encuentren alojamiento en nuestras humanidades.

Por eso, cuando escucho a alguna gente que habla de armas para sustituirlas por el diálogo, se que no saben de lo que están hablando. No hay pena más grande que matarse entre hermanos y los bolivianos, gente de paz, gente que ama su hogar y lo suyo, no se embarcarían a una aventura tan siniestra y sangría, por la sencilla razón de que nos cuesta tanto amasar nuestro pan que, para disfrutarlo, solo queremos vivir en paz.

Somos diferentes, factor que nos enriquece pero lo que si es un común denominador, pese al frío en las montañas y las hamacas en el Oriente, es que somos un país de gente que trabaja. De sol a sol, sin retacear fuerza ni voluntades.

Estas virtudes las exportamos. Esas máquinas a todo pulmón funcionan de lo lindo en varios países del exterior. Los que se fueron son nuestros mejores embajadores de la dignidad, porque si algo los distingue es que se trata de gente honesta y trabajadora.

Geográficamente, somos un mosaico de maravillas. No gasten su plata yendo a Miami de compras o ha broncearse a Cancún. Conozcan primero Bolivia y verán que es una gran nación.

Me queda muy claro que si volvería a nacer escogería Bolivia. No importa si en mis montañas o en estos llanos donde mis pies son las raíces que se enredan en la Pachamama porque como dice la canción de Charly Suárez, “no hay tierra como mi tierra”.

Sin embargo el otro día me confundió al preguntarme, -Papi, por quién voto?

-         Usted decide, mi hijo, le dije con tono de Rubén Costas cuando grita ¡autonomía carajo!

-         Es que estoy muy confundido.

-         Que es lo que le confunde mi hijo? replique preocupado.

-         Por qué vamos a legalizar un acto  ilegal yendo a votar?

-         Lo lógico era pararla a tiempo, pero vamos a ir legalmente a un asunto ilegal para que le ilegalidad no prosiga y legalmente le digamos no a la ilegalidad.

-         Pero por que se dio legalidad a la ilegalidad en el Congreso?

-         Porque Tuto es de una sola pieza. Dizque dice si no PODEMOS, JODEMOS.

-         El Presidente, por su parte dice que si hay asuntos ilegales, sus abogados convierten en asuntos legales.

-         Es que nuestro presi es un tiluchi, además cara dura, porque decir semejante barbaridad, ya es la tuti.

-         Pero, volvamos al revocatorio. Que es revocar?

-         Decirle no va más al presidente o a los prefectos, porque la están pelando.

-         Pero si ganaron legalmente en las elecciones, por que hay necesidad de hacer esto?

-         Para practicar democracia en las urnas. Vamos a batir una marca con tanto referéndum,. Elecciones, revocatorias, mientras el país vive de campana en campa;a caminando pa tras.

-         Es que hubo muchas metidas de pata de ambos lados y ahí nos tenes, luchado ilegalmente para hacer que la legalidad se imponga.

-         Quiero que me aclare el asunto y no me chipe mas.

-         Bueno, todo comenzó cuando la Constituyente aprobó la C.P., lo que determino que hayan dos SEDUCAS y dos SEDES al divino botón por ejemplo y el gobierno corto el IDH, pese a que nos quejamos a la OEA, porque hay ONGs infiltradas en el gobierno, que hacen que Bolivia este JPC.

-         La única sigla que no entendí es la última.

-         JPC. Jodidos pero Contentos.

-         A mi me importa un C.U.L.O. papi, lo que quiero es que se mantenga la democracia sin tanta politiquería.

-         Hijito, no hables malas palabras.

-         Perdón, no quise decir politiquería, sino política, porque todo se convierte en política y eso me confunde mas.

-         Es que eres un niño sano.

-         Papa, ya no soy el chico que llevaste la primera vez a votar. ,Soy un grandotote más desorientado que campeón de cacho en las Olimpiadas de Bejín.

-         Así anda el país querido.

 *Legalista que intento que su matrimonio sea ilegal para anularlo,pero su suegra de un zapatazo le hizo volver a la legalidad.

1. No tenemos conocimiento de los detalles económicos que envuelven el escándalo, motivo por el cual nos abstenemos a emitir opiniones al respecto.

2. Lo que si sabemos es que el corazón, mientras lata, puede amar y mientras uno puede amar puede llegar a cometer cualquier sacrificio, inclusive contraer matrimonio.

3. No se puede descalificar a nadie, menos decir que uno no está en uso de sus facultades por contraer nupcias, porque está científicamente comprobado que para casarse siempre hay que estar loco.

4. Que si el amor no enloquecería a los hombres, nadie se hubiera casado y el mundo estaría poblado solamente por chulupis.

5. Es posible que, con el transcurrir del tiempo, muchas facultades físicas y mentales vayan borrándose de la geografía anatómica de los seres humanos, pero si hay algo que aflora en la tercera edad, es la capacidad de amar, zapatos y todo.

6. Los mayores hacemos las mismas cosas que los jóvenes carnalmente hablando, aunque no sea con la misma frecuencia, porque uno puej, se cansa, pero cumple.

7. No es vano el lamento de las viejas: “si los jóvenes supiesen y los viejos pudiesen”, lo que respalda que es la experiencia la que sustituye las calenturas de los pelaos mostrencos.

8. Es una lástima que casi siempre en éstos casos, sea el dinero el que deforme las historias de amor y se ignore el derecho a que los hombres tengamos a la felicidad, aunque seamos longevos.

9. Hacemos votos porque el caso al que no hacemos referencia, pueda solucionarse bien y si el amor se impone, este no será un cuento de hijos malvados ni de madrastras, ni de brujas, sino de un colega enamorado que escogió un paraíso para volver a ser Adán y caminar chuto con su Eva, por el piso de su hotel..

10. Al final, creemos que como ocurre siempre en estos casos, los malos de la película siempre serán los abogados.

11. Nuestra organización tiene como a patrono de nuestra inspiración a Charles Chaplin, quien pasados los 80 años fue padre de familia y toda su vida la consagro a la sacrificada vocación de amar a las mujeres, sobre todas las cosas. Pueden inscribirse a nuestra página amoresprohibidos@yupi.jodas.com. A los cinco primeros contactos donamos dentaduras postizas.

12. Este espacio es costeado por Laboratorios Viagra y apoyado por las comparsas de Los Tauras y La Blandona.

La imilla que le lustra las botas porque es militar, encontró un flash memory en la suela de su fono-zapato y me facilitó dicha valiosa pieza a cambio de que la lleve a la Entrada Folklórica de los paceños a bailar y tomar sucumbé, en esta city.

Se trata de una especie de diario, que desentraña conceptos filosóficos del espionaje y del terrorismo del cuarto mundo.

Entre otras cosas, hay una grabación no muy nítida que dice:

- Navacho!? Me escuchas?

- ¿Con quién hablo?

- Contreras.

- Hola Treras.

- No Treras, ¡Contreras!

- Claro con Treras.

- No! Hablas con Contreras!!!

- Con con quién?

- Con Contreras!

- ¿De Caos o Control?

- Contreras,  de Control.

- De Control, pero que es un caos.

- Te cuento que no tenemos plata para el atentado.

- El de arriba que te de de su caja chica.

- La ha gastado en un juego de camisetas y pelota nueva.

- Y ahora, ¿qué hacemos?

- La Embajada que sabemos ha alquilado un jeep y te lo estamos mandando. Lo vas a cuidar bien, porque no es vehículo oficial, prestado es.

- ¿Los explosivos?

- Tienes que recogerlos de un quilombito que se llama “Hacer el Amor con Otro”.

- ¿Por quién pregunto?

- Por la Matahari.

- ¡A la pipeta!

- No, esa es la mayor, esta honesta es.

- Nos cheques.

- Nada de cheques, te pagaremos luego de realizada la operación.

- Nos cheques quiere decir nos vemos luego, como dicen los gringos, see your leater.

- Muy bien superagente. (¡click!)

Luego hay un mensaje en clave, que obviamente no se entiende bien y dice: “operación boom un éxito. La magia de estar juntos hizo que el momento de mi rauda retirada, un árbol oligarca se me ponga en el camino. El jeep, quedó hecha mie… Estoy ileso, pero preso. Urgente activar plan “El Hombre Invisible” y si falla porque su despacho es de incapaces, pedir a los milicos que me salven, al final de cuentas yo soy uno de ellos, aunque ellos, no sean terroristas como yo. Decirle a mi mujer que no iré a cenar.” El 008 sin licencia para manejar.

PD: Enviar Alikal porque sigo con cha’qui (resaca)

Como analista en Relaciones Exteriores y experto en otra clase de relaciones, cuando converso con damas, en ropas interiores, considero de mi deber, enviar al blogg de El Deber, la nota que dice:

Evo querido:

Se que para ti era muy difícil asumir la decisión de extraditarme, porque se que en lo profundo de tu ser, me quieres como un buen amigo. ¿Te acuerdas los chistes que te contaba? ¿Las bromas que nos hacíamos? Hasta una vez estuve a punto de jugar fútbol contigo pero la Xime me dijo que no haga pelotudeces siendo presidente.

Por otro lado se que con el cuadrado que tienes en el Ministerio de Relaciones Exteriores, cualquier trámite, se embarra. Es suficiente que abra la boca para crear problemas, cuando debía encontrar soluciones.

A tu Embajador no lo veo acá en Washington. Acá me invitan a dar conferencias en las universidades, voy a unos coctelitos con la Xime, pero tu embajador, nada, cosa que preocupa mucho al cuerpo diplomático ya que ese desprecio, pone en riesgo la vigencia y permanencia del capitalismo y por ende el poder de ésta superpotencia.

Sin embargo los diplomáticos de carrera tienen una gran admiración por la diplomacia en Bolivia. Piensan que debe ser tan adelantada, que mandan a hacer su año de provincia nada menos que a Washington, al Embajador boliviano, para que perfeccione sus conocimientos en la materia.

Tú sabes Evo hermanoy, que con tu política antiimperialista, tus declaraciones desorejadas donde te lleva la segunda voz el enamorado de las piedras y tu Embajador, han hecho imposible mi extradición motivo por el cuál, cuando visites los Estados Unidos te invito a una pichanguita de fútbol con el zorro y otros amiguitos, que salimos volando de Bolivia, cuando agitaste las masas y los Mesa se quedaron con mi silla.

Evo, eres un gran tipo, un hombre de bien, que inventa chambonadas diplomáticas para romper con que ésta potencia, en la cuál vivo con mi familia y el chulupi o el zorro, que te manda saludos, chochos de la vida,  mientras ustedes pierden el tiempo sacándose la mugre y confrontándose de cualquier cosa, nada más que por hacer que estos gringos no me devuelvan para evitar que me sienten en el banquillo de los acusados.

A nombre de todos ellos, Evo gracias, te pasaste de bueno y por nada más, adjunto unos chistecitos para que, si los entiendes, te mueras … de risa.

La pieza literaria dice:

Si yo fuera Presidente, quisiera hacer cosas que hacen los presidentes, viajar por el mundo, alojarse en los mejores hoteles, tener avión privado, asistir a banquetes donde se sirve la mejor comida y si hay tiempo, también quisiera gobernar.

No se si encontraría soluciones a los grandes problemas nacionales pero eso si, no provocaría grandes problemas al país, porque eso es meterse autogoles a propósito.

Si yo fuera presidente, hablaría con acento gringo y contaría chistes para que me crean un buen tipo, pero vendería Bolivia por migajas. Si no podría redactar discursos me copiaría de los que pronunció Kennedy, como hizo otro que ya pasó, pero que lastimosamente no se fue y sigue haciendo macanas convirtiendo a Podemos en Jodemos.

También me encantaría agarrarme las contribuciones que dan otros países a damnificados y me compraría un avión para revenderlo en el doble de su precio, pero a mi mismo país y forrarme de plata. Dice que es cuestión de animarse. Al principio la corrupción te da vergüenza, pero con el pasar del tiempo te acostumbras y disfrutas de lo lindo.

No sería como Chávez, menos como Bush. Sería un presidente a lo boliviano, madrugaría como Evo, jodería la paciencia como Evo, haría negocios como Goni, tuviera un zorro vivo y atento de ministro de gobierno y no una especie de Drácula cruce con monolito y tuviera plata como la que obtuvo el partido de un general que ya partió.

Finalmente me pondría un poncho rojo y un sombrero de sao para sentarme a hablar para escuchar y ser escuchado.

Madrugaría para ir a jugar fútbol, pero no le ganaría al sol, para esmerarme en hacer macanas. Nacionalizaría Bolivia para que no sea dependiente de EE.UU., ni de Venezuela, ni de Cuba y me casaría con la Bachalett para recobrar el mar para Bolivia.

Hasta ahí la nota de mi chiquilin. Se llama Asdrúbal. El mes entrante cumple 25 años y pasa a segundo medio, junto a su hijo o sea mi bisnieto.

     Lo bueno que aquí arriba no llegan insultos ni provocaciones, respondió el capitán vestido con poncho rojo.

     Este debe ser el único país en el mundo en el cual el presidente no tiene derecho de visitar muchos lugares.

     No se amargue jefazo, por lo menos puede aterrizar en El Alto, La Paz, Orinoca.

     Pero   me encanta la media luna.

     La ha enojado mucho. Si usted no la agrediera tanto, a lo mejor en esas ciudades no lo reciben con flores, pero le devuelven el derecho de transitar libremente por el país, como dice la Constitución.

     Eso dice? Cuál? La nueva o la antigua?

     Ambas jefazo.

     No sabía ese detalle, desde que hice que en Bolivia, los bloqueos sean el pan de cada día.

     No hay inventor que no periclite jefazo, el capo de los bloqueos acá como chulupaca girando y girando por las ciudades sin poder descender.

     Pero me importa un bledo, porque en Venezuela puedo transitar libre, en La Habana me quieren mucho, en los países de Europa se pelean por invitarme a sus ciudades y esas pues son ciudades bellas, hermosas, ordenadas.

     Pero usted es presidente de éste país y tiene derecho a circular.

     Que se les pase la bronca y vamos a volver.

     Para eso tiene que dialogar, pero de verdad, sin shows televisivos, sino convencido de que si no dialoga y hace un verdadero contrato social para todos los bolivianos, todos nuestros hidrocarburos se van a terminar en éste avión, mientras sobrevolamos las ciudades sin poder aterrizar.

     No te metas en asuntos de Estado. Tú eres e chofer del avión y listo!

     Es que tiene que dialogar.

     Por qué no te callas!

     Eso ya lo dijo el Rey de España, pero usted tiene que dialogar, compañero, jefazo, papucho, porque ya tengo hemorroides por volar y volar sin poder aterrizar.

     No entiendo a los que me rodean. No dialogo porque me han dicho que cuando hablo, dicen que meto la pata.

     Pero hable lo necesario y con sinceridad, va a ver cómo todos vamos a salir ganando.

     Lo voy a pensar. Volvé nomás ya y pasáme la bolsa de plástico que me estoy indisponiendo.

     A lo orden jefazo!

     Y mientras manejas mirá al frente, no vaya a ser que una bandada de cóndores nos hagan bloqueo aéreo y nos saquemos la mugre.

* Autor de guiones de suspenso político y dibujos animados.

- Hola?

- Yes?

- Con quién habló?

- Con The Bolivian Embassy.

- Hablá nomás en español, no te hagas el gringo, habla Evo, tu jefe.

- ¡Jefazo! Que bien que llama. No le hey podido mandar esos sus cachos de fútbol ni la pantalla plana que me pidió porque…

- No te he llamado para eso. ¡Qué ha pasado con el zorro”!?

-¿Del Antonio Banderas me estás hablando, Evito hermanoy?

-No, de Sanchez Verzain. Dice que le han concedido asilo diplomático.

- No me digas, no me han comunicado nada, oyes.

- Pero si está en toda la prensa mundial, no vez la tele, no ves la prensa, carajo!?

- No te me sulfures Evito. Veo, pero no entiendo. En inglés es pues. El otro día del Departamento del Estado me enviaron una nota y los muy burros, pese a que me espían todo el día, no se dieron cuenta que no hablo inglés y en ese idioma me han mandado y como acá en la Embassy le ponemos al quechua nomás, lo hey dejado sin hacer traducir, primero porque cobran seis dólares por página y pensando que era una invitación a la fiesta del Gran Poder, organizada por paceños “jailones” que viven en Virginia.

- Esa pues era la comunicación donde te anoticiaban que el zorro era asilado político y no lo podemos extraditar!

- A la rila! Entonces este otro sobre debe ser con la misma noticia,l pero que también el Goni está también asilado.

- ¿Y ahora, quién podrá salvarnos?

- Ni el Chapulin Colorado! Yo quiero hacer todo lo mejor pero la idioma me falla, además no nos dan pelota, los embajadores dicen que somos como país un “cartoon nerwors”, cosa que no entiendo.

- No te das cuenta que ahora se nos están burlando?

- Igual que tú, jefazo, eso de que el Alan García está gordo me ha causado mucha risa, lo has hecho bolsa, así se maneja un país de machotes! Ni Melgarejo tenía esas salidas que tienes compañero, camarada!

- Mejor arreglas este asunto o te cambio de embajada y te mando de paco a Santa Cruz.

- Gracias, jefazo. Dice que es un pueblo muy generoso. Hasta 300 mil dólares regalan a los policías. Aquí no les dan ni las cáscaras de naranja.

- ¡Andá a la cacería del zorro!

- Eso es Inglaterra, jefazo. ¿Hola? ¿Hola? Se acabó mi crédito o ¿me habrá colgado? De burreritas se enoja este Evo. Los de la media luna lo tienen de un egg.

Inauguraron, sin bombos ni platillos, la nueva POPONAL, Policía Política Nacional y obviamente lo hicieron en Sucre, cuna de la libertad y pesebre donde nació la patria. Sin decir agua va, secuestraron a un ciudadano y se lo llevaron a La Paz, mostrando una eficiencia notable, atropellando los derechos ciudadanos, por más que el ñato se llame Lenin o Lennon.

Encapuchados, sin presencia fiscal y haciéndose pipi en los procedimientos legales se lo llevaron a La Paz. Como ocurría antes. ¡Que belleza! Por ahí, crean las casas de seguridad, es decir algo así como servicio personalizado de torturas y sacadas de mugre que las hizo Bánzer y la ponen de moda retro, para meter miedo y sentar la mano al que se les ponga en frente.

Percibo que este es un gobierno quiere recuperar la tradición del abuso. La prueba es su Ministro de Gobierno, duro y cuadrado, como un adoquín. No hubo ch’alla del nuevo organismo policial, porque la Pachamama los iba a mandar al demonio, pero algún rito especial ha debido haber para que el presidente corte la cinta ya que, como es para luchar contra el terrorismo, no le competía hacer eso al vicepresidente porque su pasado lo hace afín y eso se vería muy feito.

Lo interesante del asunto es que tuvieron mucho cuidado en elegir a la primera víctima. Tenía que llamarse Lenin en homenaje al capo de la revolución socialista, porque no había chiste si era un nombre como José, Liborio o Jhon Lennon. Lo de Lenin es más histórico. Así nomás no se caza un Lenin todos los días, mucho menos se lo reduce sacándole la mugre en presencia de sus hijos y se lo conduce a La Paz, como en los buenos tiempos de la dictadura.

En torno a este hecho, el gobierno de Morales ya recibió las felicitaciones de García Meza, quien debe estar diciendo, “por haber hecho lo mismo, estoy encadenado treinta años, mientras el Evo viaja al exterior, lo miman y ahora está recorriendo todo el país, chocho de la vida. No hay derecho.

Hay unos que nacen con estrella y otros como yo, estrellados. Que diferente es la dictadura en democracia”. Comprobar que nuevamente hayan secuestros abusivos lo llenará de orgullo y no podrá decir como Bolivar, “he arado en el mar”.

* Compositor de chicha cumbia autor de “Deben ser los Gorilas, deben ser” Ahora tiene por estrenar la cumbia “Se nos viene el Dictador”.

Los bárbaros, versus la cultura. Una horda ignorante, correteando a quienes iban a sembrar lo poco que tenemos y lo mucho que necesitamos: escuelas para el pueblo.

Averiguadas las cosas, resulta que los vecinos no quieren que se construya una escuela en la superficie que les sirve de cancha de fútbol y que a la vez es pista de baile que se habilita para las borracheras de fin de semana.

Es una pena que ya no haya inquisición para encenderlos en la hoguera de la justicia. Sería fácil, porque como están embutidos con trago arderían rápido. Pero los tiempos que vivimos son otros, hay democracia y hay que escucharlos.

¿Por qué no combinar ambas necesitadades vecinales y hacer de ese módulo escolar, también un quilombo? No es mala la idea. Si hay gente que quiere o cree que la vida es una joda, démosle joda, pero a los sensatos que quieren estudiar, démosles aulas para aprender..

Entonces durante el día y parte de la noche, habrían turnos distintos para que niños y jóvenes estudien. Un edificio con canchas deportivas, su salón de actos y aulas con vidrios, pupitres, maestros etcétera etcétera.

Cuando ya no funcione el colegio, se cambian las luces, se ponen juego de luces, giratorias, rutilantes, cortinas, los pupitres podrían ser transformers para habilitarlos como camas y en vez de maestros se instalan “streeptiseras” que muestren hasta los intestinos, los parroquianos chupen como descosidos y además, hayan cursos avanzados de cómo chuparse más rápido pagando menos o como emborracharse sin pelear.

Durante el día habría junto al escudo de la nación, una leyenda que diga: “No sean bestias, agarren los libros, que no muerden”·, por las noches se cambiaría el escudo por la gigantografía de una pelada chuta con un letrero que diga “Bestias, vengan a las aulas del beber”

En esa forma daríamos mucho que hablar al mundo. Mostraríamos que en el siglo 21 hay muestras de barbarie, pero también formas de encaminarlas.

Como eso no es posible, lo que hay que hacer es que la autoridad funcione. Es decir, en beneficio no solo del barrio, sino de toda la ciudad, hacer respetar la determinación, detener, juzgar y encarcelar, con locas y trago incluido a las bestias que protagonizaron semejante barbaridad.

De todas maneras estoy viendo la forma de hacer llegar este relato al guionista de los Simpsons. Me pagarían por mi creatividad porque no se imaginarían nunca que este suceso pasó de veras. Superior al Fantasma que apareció en el Japón y al Señor de los Anillos.

* Autor del ensayo “Primero el Beber”, del drama “Los Borrachos También Lloran” y del dibujo animado “La Escuela y la Bestia”