La doméstica del canciller de piedra, me ha hecho resbalar secretamente copia de la carta que Goni le mandó a Evo, junto a una encomienda con hamburguesas Mac Donalds. La infidencia se debe a que dicha individua es comadre de la comadre de la tía de la comadre de una sobrina calumniada que tengo en La Paz.

Como analista en Relaciones Exteriores y experto en otra clase de relaciones, cuando converso con damas, en ropas interiores, considero de mi deber, enviar al blogg de El Deber, la nota que dice:

Evo querido:

Se que para ti era muy difícil asumir la decisión de extraditarme, porque se que en lo profundo de tu ser, me quieres como un buen amigo. ¿Te acuerdas los chistes que te contaba? ¿Las bromas que nos hacíamos? Hasta una vez estuve a punto de jugar fútbol contigo pero la Xime me dijo que no haga pelotudeces siendo presidente.

Por otro lado se que con el cuadrado que tienes en el Ministerio de Relaciones Exteriores, cualquier trámite, se embarra. Es suficiente que abra la boca para crear problemas, cuando debía encontrar soluciones.

A tu Embajador no lo veo acá en Washington. Acá me invitan a dar conferencias en las universidades, voy a unos coctelitos con la Xime, pero tu embajador, nada, cosa que preocupa mucho al cuerpo diplomático ya que ese desprecio, pone en riesgo la vigencia y permanencia del capitalismo y por ende el poder de ésta superpotencia.

Sin embargo los diplomáticos de carrera tienen una gran admiración por la diplomacia en Bolivia. Piensan que debe ser tan adelantada, que mandan a hacer su año de provincia nada menos que a Washington, al Embajador boliviano, para que perfeccione sus conocimientos en la materia.

Tú sabes Evo hermanoy, que con tu política antiimperialista, tus declaraciones desorejadas donde te lleva la segunda voz el enamorado de las piedras y tu Embajador, han hecho imposible mi extradición motivo por el cuál, cuando visites los Estados Unidos te invito a una pichanguita de fútbol con el zorro y otros amiguitos, que salimos volando de Bolivia, cuando agitaste las masas y los Mesa se quedaron con mi silla.

Evo, eres un gran tipo, un hombre de bien, que inventa chambonadas diplomáticas para romper con que ésta potencia, en la cuál vivo con mi familia y el chulupi o el zorro, que te manda saludos, chochos de la vida,  mientras ustedes pierden el tiempo sacándose la mugre y confrontándose de cualquier cosa, nada más que por hacer que estos gringos no me devuelvan para evitar que me sienten en el banquillo de los acusados.

A nombre de todos ellos, Evo gracias, te pasaste de bueno y por nada más, adjunto unos chistecitos para que, si los entiendes, te mueras … de risa.

En mis tiempos no se hablaba tan abiertamente, malas palabras. Se decía, entre otras cosas “a la gran siete”, número que sustituía la palabra asignada a las calumniadas de vida horizontal.

Se la usaba para exclamar sobre cosas muy especiales, fuera de lo común. Es por ello que mi servicio de espionaje doméstico encabezado por una chola doble pechuga que hace la comida en la Cancillería me ha pasado el dato que, entre el Gobierno de los Estados Unidos y el de Bolivia, se hará un sana sana  para que el culito de rana que tiene el embajador de ese país y el de llama que tiene nuestro presidente, dejen de levantar ronchas.

El tratado, aún secreto se llamará “A la Gran Seven”, como muestra de acercamiento entre dos culturas diametralmente opuestas, pero que requieren volver a acercarse porque hay lazos tradicionales que las unen, como ser la deuda externa, la Cocacola y el narcotráfico, entre otros.

A la Gran Seven buscará establecer cuales son los siete pecados capitales que hacen que las relaciones vayan tan mal, diferencias que no se solucionarán, en seven days, como tiene la semana.

La agenda es secreta, pero pude enterarme que EE.UU. planteará entre otras cosas:

1.    Una relación de mutuo respeto.

2.    Continuar con la cooperación que ofrece en diferentes ámbitos.

3.    La no intromisión en asuntos internos (de parte de Bolivia)

4.    No sembrar coca indiscriminadamente en el Chapare ni en los Yungas.

5.    Luchar contra el narcotráfico (menos en EE.UU.)

6.    Nacionalizar a Marco Antonio Etcheverry porque es un ejemplo que hace mucho bien en EE.UU. a cambio de una visa al Canciller para que visite el cañón de Colorado done hay piedras que le van a encantar

7.    Concensuar para abrir un consulado americano en Orinoca o por lo menos un restaurante de Mac.Donald`s en dicha localidad.

La contraparte boliviana planteará:

1.    Que cuando Evo diga alguna burrera contra EE.UU. contra su gobierno o contra su Embajador, que lo considere como chiste gringo, porque no está hablando en serio.

2.    Que se respete su condición de antiimperialista.

3.    Que se le siga prestando dinero.

4.    Que le permitan vender ropita usada en ese país

5.    Que luche contra el narcotráfico pero en su territorio porque en territorio boliviano, la coca no es cocaína.

6.    Que su Embajador juegue obligadamente “soccer” para hacer un picadito del equipo de Palacio vrs. Embassy off the United States (sic).

7.    Que no le hagan enojar porque en cualquier momento bloquea Washington con sus ponchos rojos o secuestra a Bush con sus chicos del escuadrón Delta.

Esito sería.

Mi red de contraespionaje siguió los rastros del superagente Navacho un sagaz alfil de “Control” organización paragubernamental de Bolilandia que tiene todo bajo descontrol en materia de economía, política, deportes de ese país perdido en Sudanca.

La imilla que le lustra las botas porque es militar, encontró un flash memory en la suela de su fono-zapato y me facilitó dicha valiosa pieza a cambio de que la lleve a la Entrada Folklórica de los paceños a bailar y tomar sucumbé, en esta city.

Se trata de una especie de diario, que desentraña conceptos filosóficos del espionaje y del terrorismo del cuarto mundo.

Entre otras cosas, hay una grabación no muy nítida que dice:

- Navacho!? Me escuchas?

- ¿Con quién hablo?

- Contreras.

- Hola Treras.

- No Treras, ¡Contreras!

- Claro con Treras.

- No! Hablas con Contreras!!!

- Con con quién?

- Con Contreras!

- ¿De Caos o Control?

- Contreras,  de Control.

- De Control, pero que es un caos.

- Te cuento que no tenemos plata para el atentado.

- El de arriba que te de de su caja chica.

- La ha gastado en un juego de camisetas y pelota nueva.

- Y ahora, ¿qué hacemos?

- La Embajada que sabemos ha alquilado un jeep y te lo estamos mandando. Lo vas a cuidar bien, porque no es vehículo oficial, prestado es.

- ¿Los explosivos?

- Tienes que recogerlos de un quilombito que se llama “Hacer el Amor con Otro”.

- ¿Por quién pregunto?

- Por la Matahari.

- ¡A la pipeta!

- No, esa es la mayor, esta honesta es.

- Nos cheques.

- Nada de cheques, te pagaremos luego de realizada la operación.

- Nos cheques quiere decir nos vemos luego, como dicen los gringos, see your leater.

- Muy bien superagente. (¡click!)

Luego hay un mensaje en clave, que obviamente no se entiende bien y dice: “operación boom un éxito. La magia de estar juntos hizo que el momento de mi rauda retirada, un árbol oligarca se me ponga en el camino. El jeep, quedó hecha mie… Estoy ileso, pero preso. Urgente activar plan “El Hombre Invisible” y si falla porque su despacho es de incapaces, pedir a los milicos que me salven, al final de cuentas yo soy uno de ellos, aunque ellos, no sean terroristas como yo. Decirle a mi mujer que no iré a cenar.” El 008 sin licencia para manejar.

PD: Enviar Alikal porque sigo con cha’qui (resaca)

En mi calidad de Secretario de Relaciones Sexuales y Filiales, de la ADEANRO (Asociación de Ancianos Románticos) y Ramas Anexas, transcribo una declaración que es producto de un hecho lamentable donde un padre se enfrenta a sus hijos y los hijos a su madrastra, como ocurrió con Blanca Nieves y otras personalidades del mundo. La misma dice:

1. No tenemos conocimiento de los detalles económicos que envuelven el escándalo, motivo por el cual nos abstenemos a emitir opiniones al respecto.

2. Lo que si sabemos es que el corazón, mientras lata, puede amar y mientras uno puede amar puede llegar a cometer cualquier sacrificio, inclusive contraer matrimonio.

3. No se puede descalificar a nadie, menos decir que uno no está en uso de sus facultades por contraer nupcias, porque está científicamente comprobado que para casarse siempre hay que estar loco.

4. Que si el amor no enloquecería a los hombres, nadie se hubiera casado y el mundo estaría poblado solamente por chulupis.

5. Es posible que, con el transcurrir del tiempo, muchas facultades físicas y mentales vayan borrándose de la geografía anatómica de los seres humanos, pero si hay algo que aflora en la tercera edad, es la capacidad de amar, zapatos y todo.

6. Los mayores hacemos las mismas cosas que los jóvenes carnalmente hablando, aunque no sea con la misma frecuencia, porque uno puej, se cansa, pero cumple.

7. No es vano el lamento de las viejas: “si los jóvenes supiesen y los viejos pudiesen”, lo que respalda que es la experiencia la que sustituye las calenturas de los pelaos mostrencos.

8. Es una lástima que casi siempre en éstos casos, sea el dinero el que deforme las historias de amor y se ignore el derecho a que los hombres tengamos a la felicidad, aunque seamos longevos.

9. Hacemos votos porque el caso al que no hacemos referencia, pueda solucionarse bien y si el amor se impone, este no será un cuento de hijos malvados ni de madrastras, ni de brujas, sino de un colega enamorado que escogió un paraíso para volver a ser Adán y caminar chuto con su Eva, por el piso de su hotel..

10. Al final, creemos que como ocurre siempre en estos casos, los malos de la película siempre serán los abogados.

11. Nuestra organización tiene como a patrono de nuestra inspiración a Charles Chaplin, quien pasados los 80 años fue padre de familia y toda su vida la consagro a la sacrificada vocación de amar a las mujeres, sobre todas las cosas. Pueden inscribirse a nuestra página amoresprohibidos@yupi.jodas.com. A los cinco primeros contactos donamos dentaduras postizas.

12. Este espacio es costeado por Laboratorios Viagra y apoyado por las comparsas de Los Tauras y La Blandona.

No olvido nunca, cuando lleve a mi hijo a que vea votar a este pechito, cuando la democracia nació en este país, luego de tanto sufrimiento, persecución, exilio y muerte. Los milicos tiraron la bota en el cuadrilátero de la historia y le toco al pueblo elegir libremente a sus gobernantes. Fui con mi pequeño para que aprenda esta lección cívica que iba a ser muy beneficiosa para su futuro.

Sin embargo el otro día me confundió al preguntarme, -Papi, por quién voto?

-         Usted decide, mi hijo, le dije con tono de Rubén Costas cuando grita ¡autonomía carajo!

-         Es que estoy muy confundido.

-         Que es lo que le confunde mi hijo? replique preocupado.

-         Por qué vamos a legalizar un acto  ilegal yendo a votar?

-         Lo lógico era pararla a tiempo, pero vamos a ir legalmente a un asunto ilegal para que le ilegalidad no prosiga y legalmente le digamos no a la ilegalidad.

-         Pero por que se dio legalidad a la ilegalidad en el Congreso?

-         Porque Tuto es de una sola pieza. Dizque dice si no PODEMOS, JODEMOS.

-         El Presidente, por su parte dice que si hay asuntos ilegales, sus abogados convierten en asuntos legales.

-         Es que nuestro presi es un tiluchi, además cara dura, porque decir semejante barbaridad, ya es la tuti.

-         Pero, volvamos al revocatorio. Que es revocar?

-         Decirle no va más al presidente o a los prefectos, porque la están pelando.

-         Pero si ganaron legalmente en las elecciones, por que hay necesidad de hacer esto?

-         Para practicar democracia en las urnas. Vamos a batir una marca con tanto referéndum,. Elecciones, revocatorias, mientras el país vive de campana en campa;a caminando pa tras.

-         Es que hubo muchas metidas de pata de ambos lados y ahí nos tenes, luchado ilegalmente para hacer que la legalidad se imponga.

-         Quiero que me aclare el asunto y no me chipe mas.

-         Bueno, todo comenzó cuando la Constituyente aprobó la C.P., lo que determino que hayan dos SEDUCAS y dos SEDES al divino botón por ejemplo y el gobierno corto el IDH, pese a que nos quejamos a la OEA, porque hay ONGs infiltradas en el gobierno, que hacen que Bolivia este JPC.

-         La única sigla que no entendí es la última.

-         JPC. Jodidos pero Contentos.

-         A mi me importa un C.U.L.O. papi, lo que quiero es que se mantenga la democracia sin tanta politiquería.

-         Hijito, no hables malas palabras.

-         Perdón, no quise decir politiquería, sino política, porque todo se convierte en política y eso me confunde mas.

-         Es que eres un niño sano.

-         Papa, ya no soy el chico que llevaste la primera vez a votar. ,Soy un grandotote más desorientado que campeón de cacho en las Olimpiadas de Bejín.

-         Así anda el país querido.

 *Legalista que intento que su matrimonio sea ilegal para anularlo,pero su suegra de un zapatazo le hizo volver a la legalidad.