Hay veces que el gobierno es muy modesto. Unas veces hacen shows más espectaculares que el carnaval de Oruro. Otras, se distinguen por ser más sobrios que una misa de difuntos.

Inauguraron, sin bombos ni platillos, la nueva POPONAL, Policía Política Nacional y obviamente lo hicieron en Sucre, cuna de la libertad y pesebre donde nació la patria. Sin decir agua va, secuestraron a un ciudadano y se lo llevaron a La Paz, mostrando una eficiencia notable, atropellando los derechos ciudadanos, por más que el ñato se llame Lenin o Lennon.

Encapuchados, sin presencia fiscal y haciéndose pipi en los procedimientos legales se lo llevaron a La Paz. Como ocurría antes. ¡Que belleza! Por ahí, crean las casas de seguridad, es decir algo así como servicio personalizado de torturas y sacadas de mugre que las hizo Bánzer y la ponen de moda retro, para meter miedo y sentar la mano al que se les ponga en frente.

Percibo que este es un gobierno quiere recuperar la tradición del abuso. La prueba es su Ministro de Gobierno, duro y cuadrado, como un adoquín. No hubo ch’alla del nuevo organismo policial, porque la Pachamama los iba a mandar al demonio, pero algún rito especial ha debido haber para que el presidente corte la cinta ya que, como es para luchar contra el terrorismo, no le competía hacer eso al vicepresidente porque su pasado lo hace afín y eso se vería muy feito.

Lo interesante del asunto es que tuvieron mucho cuidado en elegir a la primera víctima. Tenía que llamarse Lenin en homenaje al capo de la revolución socialista, porque no había chiste si era un nombre como José, Liborio o Jhon Lennon. Lo de Lenin es más histórico. Así nomás no se caza un Lenin todos los días, mucho menos se lo reduce sacándole la mugre en presencia de sus hijos y se lo conduce a La Paz, como en los buenos tiempos de la dictadura.

En torno a este hecho, el gobierno de Morales ya recibió las felicitaciones de García Meza, quien debe estar diciendo, “por haber hecho lo mismo, estoy encadenado treinta años, mientras el Evo viaja al exterior, lo miman y ahora está recorriendo todo el país, chocho de la vida. No hay derecho.

Hay unos que nacen con estrella y otros como yo, estrellados. Que diferente es la dictadura en democracia”. Comprobar que nuevamente hayan secuestros abusivos lo llenará de orgullo y no podrá decir como Bolivar, “he arado en el mar”.

* Compositor de chicha cumbia autor de “Deben ser los Gorilas, deben ser” Ahora tiene por estrenar la cumbia “Se nos viene el Dictador”.

Quiero consagrarme como novelista de humor negro político, que no es lo mismo un negro de buen humor en la política. Tengo en preparación dos novelas de ciencia ficción “Un zorrino en las playas de Miami” y “La Tuja que ganó Goni”. Les ofrezco fragmentos de una de ellas.

- Hola?

- Yes?

- Con quién habló?

- Con The Bolivian Embassy.

- Hablá nomás en español, no te hagas el gringo, habla Evo, tu jefe.

- ¡Jefazo! Que bien que llama. No le hey podido mandar esos sus cachos de fútbol ni la pantalla plana que me pidió porque…

- No te he llamado para eso. ¡Qué ha pasado con el zorro”!?

-¿Del Antonio Banderas me estás hablando, Evito hermanoy?

-No, de Sanchez Verzain. Dice que le han concedido asilo diplomático.

- No me digas, no me han comunicado nada, oyes.

- Pero si está en toda la prensa mundial, no vez la tele, no ves la prensa, carajo!?

- No te me sulfures Evito. Veo, pero no entiendo. En inglés es pues. El otro día del Departamento del Estado me enviaron una nota y los muy burros, pese a que me espían todo el día, no se dieron cuenta que no hablo inglés y en ese idioma me han mandado y como acá en la Embassy le ponemos al quechua nomás, lo hey dejado sin hacer traducir, primero porque cobran seis dólares por página y pensando que era una invitación a la fiesta del Gran Poder, organizada por paceños “jailones” que viven en Virginia.

- Esa pues era la comunicación donde te anoticiaban que el zorro era asilado político y no lo podemos extraditar!

- A la rila! Entonces este otro sobre debe ser con la misma noticia,l pero que también el Goni está también asilado.

- ¿Y ahora, quién podrá salvarnos?

- Ni el Chapulin Colorado! Yo quiero hacer todo lo mejor pero la idioma me falla, además no nos dan pelota, los embajadores dicen que somos como país un “cartoon nerwors”, cosa que no entiendo.

- No te das cuenta que ahora se nos están burlando?

- Igual que tú, jefazo, eso de que el Alan García está gordo me ha causado mucha risa, lo has hecho bolsa, así se maneja un país de machotes! Ni Melgarejo tenía esas salidas que tienes compañero, camarada!

- Mejor arreglas este asunto o te cambio de embajada y te mando de paco a Santa Cruz.

- Gracias, jefazo. Dice que es un pueblo muy generoso. Hasta 300 mil dólares regalan a los policías. Aquí no les dan ni las cáscaras de naranja.

- ¡Andá a la cacería del zorro!

- Eso es Inglaterra, jefazo. ¿Hola? ¿Hola? Se acabó mi crédito o ¿me habrá colgado? De burreritas se enoja este Evo. Los de la media luna lo tienen de un egg.

     Que lindo es mi país desde las alturas, comentaba el Presidente a su piloto mientras sobrevolaba Tarija.

     Lo bueno que aquí arriba no llegan insultos ni provocaciones, respondió el capitán vestido con poncho rojo.

     Este debe ser el único país en el mundo en el cual el presidente no tiene derecho de visitar muchos lugares.

     No se amargue jefazo, por lo menos puede aterrizar en El Alto, La Paz, Orinoca.

     Pero   me encanta la media luna.

     La ha enojado mucho. Si usted no la agrediera tanto, a lo mejor en esas ciudades no lo reciben con flores, pero le devuelven el derecho de transitar libremente por el país, como dice la Constitución.

     Eso dice? Cuál? La nueva o la antigua?

     Ambas jefazo.

     No sabía ese detalle, desde que hice que en Bolivia, los bloqueos sean el pan de cada día.

     No hay inventor que no periclite jefazo, el capo de los bloqueos acá como chulupaca girando y girando por las ciudades sin poder descender.

     Pero me importa un bledo, porque en Venezuela puedo transitar libre, en La Habana me quieren mucho, en los países de Europa se pelean por invitarme a sus ciudades y esas pues son ciudades bellas, hermosas, ordenadas.

     Pero usted es presidente de éste país y tiene derecho a circular.

     Que se les pase la bronca y vamos a volver.

     Para eso tiene que dialogar, pero de verdad, sin shows televisivos, sino convencido de que si no dialoga y hace un verdadero contrato social para todos los bolivianos, todos nuestros hidrocarburos se van a terminar en éste avión, mientras sobrevolamos las ciudades sin poder aterrizar.

     No te metas en asuntos de Estado. Tú eres e chofer del avión y listo!

     Es que tiene que dialogar.

     Por qué no te callas!

     Eso ya lo dijo el Rey de España, pero usted tiene que dialogar, compañero, jefazo, papucho, porque ya tengo hemorroides por volar y volar sin poder aterrizar.

     No entiendo a los que me rodean. No dialogo porque me han dicho que cuando hablo, dicen que meto la pata.

     Pero hable lo necesario y con sinceridad, va a ver cómo todos vamos a salir ganando.

     Lo voy a pensar. Volvé nomás ya y pasáme la bolsa de plástico que me estoy indisponiendo.

     A lo orden jefazo!

     Y mientras manejas mirá al frente, no vaya a ser que una bandada de cóndores nos hagan bloqueo aéreo y nos saquemos la mugre.

* Autor de guiones de suspenso político y dibujos animados.

Mi nieto es un genio.  Me ha sorprendido por el brillante trabajo que le encomendó su maestra en el colegio. El título propuesto por su profesora fue “Si yo Fuera Presidente”, para establecer seguramente el pensamiento de las generaciones que harán la posta con la actual generación. Mi querubín escribió la siguiente redacción que debía publicarse en Brújula de los sábados, pero me quedo, como está de moda, con la exclusiva.

La pieza literaria dice:

Si yo fuera Presidente, quisiera hacer cosas que hacen los presidentes, viajar por el mundo, alojarse en los mejores hoteles, tener avión privado, asistir a banquetes donde se sirve la mejor comida y si hay tiempo, también quisiera gobernar.

No se si encontraría soluciones a los grandes problemas nacionales pero eso si, no provocaría grandes problemas al país, porque eso es meterse autogoles a propósito.

Si yo fuera presidente, hablaría con acento gringo y contaría chistes para que me crean un buen tipo, pero vendería Bolivia por migajas. Si no podría redactar discursos me copiaría de los que pronunció Kennedy, como hizo otro que ya pasó, pero que lastimosamente no se fue y sigue haciendo macanas convirtiendo a Podemos en Jodemos.

También me encantaría agarrarme las contribuciones que dan otros países a damnificados y me compraría un avión para revenderlo en el doble de su precio, pero a mi mismo país y forrarme de plata. Dice que es cuestión de animarse. Al principio la corrupción te da vergüenza, pero con el pasar del tiempo te acostumbras y disfrutas de lo lindo.

No sería como Chávez, menos como Bush. Sería un presidente a lo boliviano, madrugaría como Evo, jodería la paciencia como Evo, haría negocios como Goni, tuviera un zorro vivo y atento de ministro de gobierno y no una especie de Drácula cruce con monolito y tuviera plata como la que obtuvo el partido de un general que ya partió.

Finalmente me pondría un poncho rojo y un sombrero de sao para sentarme a hablar para escuchar y ser escuchado.

Madrugaría para ir a jugar fútbol, pero no le ganaría al sol, para esmerarme en hacer macanas. Nacionalizaría Bolivia para que no sea dependiente de EE.UU., ni de Venezuela, ni de Cuba y me casaría con la Bachalett para recobrar el mar para Bolivia.

Hasta ahí la nota de mi chiquilin. Se llama Asdrúbal. El mes entrante cumple 25 años y pasa a segundo medio, junto a su hijo o sea mi bisnieto.