Lo de Camiri, fue un capítulo más de un culebrón, cuyo guión lo escribe y ejecuta el propio gobierno. Lo hace como quién no tiene nada que hacer o mucho que destruir. Son unos niños traviesos. Los pocos que saben son maquiavélicos, los que no saben se ponen el poncho rojo así sean burgueses con la nostalgia de haber sido y el dolor de ya no ser marxistas.

Y no lo digo con bronca, sino con pena. Porque pensé que íbamos a tener el cambio. Un cambio que remueva estructuras viejas para dar oportunidad y pan  a los que no tienen, pero no como una limosna, un bono, una ayudita, sino con trabajo, con seguridad y más que todo, resguardando la democracia y la paz que mayorías y minorías, queremos a lo largo y ancho de todo el país.

Entre las últimas caricaturas, una que me ha parecido superior a los Simpsons es la actitud del Ministro de defensa, cuyo nombre no lo anoto, porque es tan intrascendente que ni lo conozco ni en pelea de perros, pero si en pelea de negociadores.

Seguramente Mister Evo lo envió, junto a una comitiva para negociar la forma más digna, luego de haber metido la pata y ante la intransigencia de su interlocutor, se levantó airoso, nada menos que el señor Ministro, para sacarle al mugre a su indiscreto contestatario.

Si ese es un ministro de defensa, cómo será un ministro de ofensa? Me pregunté y de ahí, muy dialécticamente deduje que el gobierno necesita eso; un Ministrerio de Ofensa. Un aparato que no se disfrace de diálogo democrático, sino de matón para sacar la contumelia al que diga no. Los milicos lo hacían de frente. No dialogaban, imponían y terminabas con una patada en el culo o un tiro en la cabeza si te ponías enfrente. Pero, estabas tratando con gorilas y este señor (el mindefensa) creyó que eso también se hereda estando a la cabeza de las Fuerzas Armadas. Pero señor, ya no hay gorilas, hay militares profesionales que están en otra, así se les ordene salir a las calles a reprimir al pueblo, cosa que lo hacen con un estilacho brutal, pero eficiente.

El Ministro facilitador, fue complicador, porque  el que tenía que poner en orden la casa, resultó un agresivo más. Fue como entrar a un depósito de pólvora con una antorcha encendida.

Esa es la gente que tenemos. No es originaria, es original porque no es mala idea de tener, en vez de un ministro de defensa, uno de ofensa. Otros países no lo tienen. Por ahí se nos copian.

A nombre de quienes creíamos en el cambio, le pido a don Carlitos (*) mil disculpas.

La Copa Libertadores, terminó para Bolivia. Prematuramente, una vez más, pero no es para ponernos tristes, porque ésta vez lo hicimos a propósito. Por esas coincidencias que tiene la vida, Bolivia fue anfitrión en los estadios más altos del mundo.

No solo los más vetados, sino los más temidos. Potosí y Oruro tienen sus escenarios deportivos muy cerca del cielo, pero muy lejos de la gloria.

Tuvieron que sacrificarse, porque luego de los esfuerzos que hizo el gobierno con el show de Maradonna y sus boys, teniendo a don Evo de gestor, acuñamos para el mundo uno de los grandes principios irrenunciables que tenemos; “Se juega donde se nace”.

Pese a esa contundencia, había que hacer algo más y no se si es cuestión del gobierno, al que le echamos la culpa de todo, pero luego de ver con tristeza las performances de potosinos y mis paisanos, los orureños; se pierde donde se nace.

¿Qué persigue eso? Es un sacrificio para animar a los mariconazos de los brasileños a que jueguen en la altura.

Con el convencimiento de ese país, la FIFA nos va a devolver el estadio Hernando Siles como tarjeta de esperanza en las eliminatorias.

Demostrando que equipos de otros países pueden ganar nada menos que en Potosí y en Oruro, seguro que la altura, ya no será el mito del terror, que no es un infierno pese a que las bandas tocan la diableada los 90 minutos y todos vendrán a pasearnos como lo hicieron  los colombianos a los santos en su cancha.

Esas ciudades, no solamente tienen eso. El aire es pesado, da la sensación que está lleno de minerales que se desprenden de los socavones de angustia, no precisamente como tónicos revitalizantes, sino como tapones para respirar, pero ni eso detiene a gente preparada que le perdió el respeto a la altura y se dio cuenta objetivamente que en el nivel del mar o a 5 mil metros, somos unos pata duras marca cañón.

Esa es la verdad. Ya no tenemos aliados natrurales que nos favorezcan.

Por eso, tenemos algo que hacer, algo que no hace mucho  tiempo el fútbol boliviano; trabajar en serio, en el altiplano, en los valles, en los llanos, donde los campeonatos son de alasitas y los resultados internacionales son dantescos.

Lo que sacamos de la gran polémica, por el momento es que se pìerde donde se nace.

Ojalá la selección revierta ésta impresión. Confirmarla sería una nueva catástrofe a 4 mil metros sobre el nivel de toda bronca futbolera.

Debo confesar hidalgamente que soy un crudo en materia económica. Tanto así que en vez de esposa tengo una subsecretaria de gastos que dispone de mi salario mensualmente. Sin embargo, eso no me inhibe de comentar sobre economía, en vista de que los que manejan la economía del país son tan crudos o más que este pechito.

Siempre escuché que “exportar o morir” era una premisa valida. Solo exportando generamos producción, generando producción generamos trabajo y ambas cosas producen divisas para el país.

Pero eso no cuenta para el populismo, para esa mala leche demagógica que toma medidas por el mero hecho de joder la paciencia a nuestros productores.

Pero admitamos que tampoco son tan burros, porque paralelamente han instruido al Ministerio de Salud para que estudie si la carne de burro funciona como alimento.

Está clarito que quieren cambiar el aceite por los burros. No se si se hace manteca de burro pero de los burros, en éste caso de las burras, se que su leche es a todo trapo no solo para tener más vigor. Las griegas y romanas ya se bañaban en tinas con leche de burra y tenías unas tetas como las de la Sofía Loren, sin necesidad de silicona.

A diferencia del aceite no necesitamos transporte. Los burros se exportarán solitos. Irán caminando por las carreteras, así hayan bloqueos o derrumbes. A los burros no los detiene nadie. No necesitan combustible, menos choferes. Un arriero con su bolo de coca es suficiente. Los burros no hacen paros, no aumentan tarifas a sus servicios.

El burro ni se encoge en las épocas lluviosas, resiste sequías. No es solamente una materia prima barata, sino que es originaria, es de fácil producción y mantenimiento.

Por ahí creamos aceite de burro, extraído del respetable nervio de los privilegiados asnos a los que envidiamos por ciertas dotes y creamos el viagra boliviano hecho de burro nacional y recaudamos en los mercados del mundo, más que la soya y los minerales juntos

Ayer, hicimos horas extras en la pega. Como nunca, nadie faltó, pese a que el tiempo no era del todo bueno. Una puntualidad impecable y un entusiasmo desbordante. A la hora del churrasco, firmes como un papayo.

Todo el personal. Bañado, afeitado, inclusive las damas depiladas, todos en traje informal, procedimos a la penosa tarea de comer y beber como descosidos. Lo merecíamos. Era el día del Trabajador.

Iniciamos la jornada rindiendo nuestro homenaje a los mártires de Chicago, porque si no fueran ellos, estaríamos trabajando doce horas al día, como ocurría antes. Hubo palabras de circunstancias y todos coincidimos que, como dice el himno, el "trabajo es Ley de Dios".

El Secretario Ejecutivo de nuestro sindicato, que llegó tarde porque se había dormido, en palabras encendidas dijo que "si vivimos en épocas de cambio, pues cambiemos", sugiriendo a continuación exigir al gobierno de la nación, crear el Día del Vago, para homenajear a ese vivo que vive de los tontos con mucha creatividad, bajo la consigna de que si el trabajo da salud, que trabajen los enfermos.

En una brillante exposición, hizo una clasificación de vagos en nuestro medio, que nos dejó asombrados a todos. Los Vagos con Sueldo. Empleados públicos que leen el periódico en cuatro horas, discuten de fútbol dos y las dos restantes se subdividen en contar el dinero recaudado en coimas y finalmente los contactos telefónicos para amarrar una negra cariñosa.

Los Vagos Románticos. Son los que se levantan de la cama a la hamaca para soñar con un país más próspero que pueda crear un seguro social para quienes no trabajan porque les afecta su status y personalidad. Los Vagos Becados. Son esposos o hijos que se sustentan de la olla grande.

Tienen la habilidad de convertir el amor de sus seres queridos en una fuente de ingresos, adherida a un sentimiento de compasión como decir "pobrecito, cómo va a trabajar, si estoy yo para apoyarlo" Iba a agregar a la lista a los Gerentes, pero el nuestro estaba presente y como él paga la cuenta, se abstuvo por falta de garantías. En lo que coincidimos todos que festejamos nuestro día, es que este domingo, no hay vago que valga, no hay sábana que nos enrede, porque debemos levantarnos para ir a las urnas.