En vísperas de la esperanzadora reunión que sostendrán el presidente de la república, con la media luna y su yapa valluna, será bueno pensar que primero tenemos una bandera tricolor, un país diverso y problemas a patadas que los podemos solucionar hablando.

Pero no es de la tricolor que voy a hablar porque a veces nos llenamos la boca con discursos y no decimos nada ni avanzamos mucho.

Mi patriotismo al iniciarse el año está encendido por algo que está apagado. El semáforo de muchas esquinas en la primera city del país. Muchos semáforos están a las pailas. Es decir no funcionan y como no funcionan es mejor no tenerlos para evitar confusiones y así evitar accidentes en rojo, amarillo y verde.

Hay que ser un tiluchi para conducir en la ciudad y un bendecido por los dioses si somos ciudadanos de a pie. En los dos casos, la parca está revoloteando en el caos que nos embarga.

Mientras hayan semáforos, me permito dar algunas recomendaciones a quienes conducen motorizados, “tips” como se dice ahora.

1. Si usted ve que el rojo de su semáforo no funciona, no quiere decir que tiene vía libre. Vea de cotiojo el semáforo de la calle o avenida adyacente y podrá ver el semáforo encendido en verde, lo que le impide seguir su marcha porque lo que es verde para unos es rojo para otros. Fácil, verdad?

2. Si se encuentra con que la luz que tiene enfrente es intermitente, que joder! Es medio fregada la cosa. Bájese, salude al conductor que está al otro lado de su esquina y definan en cacho, cuál tiene derecho a pasar. (Un tiro un volteo, es suficiente)

3. Si el semáforo tiene todas las luces apagadas, no cierre los ojos para acelerar. La luz de su mirada y atención le salvará la vida. Aunque tenga preferencia, cruce rezando la esquina y que Dios lo acompañe.

4. Si en una ex rotonda no hay semáforos pero hay mucha luz en el alumbrado público, desconfíe. Son luces para que la televisión registre accidentes y en sus informativos se pueda ver clarito la sangre que se produce.

5. Vea bien. La luz roja, en ningún momento es verde oscuro. No se haga el vivo y respete las pocas señales semaforizadas que tienen muy pocas esquinas de la ciudad.

6. Si la luz verde está por cambiar y usted calcula que el tiempo le da para cruzar, sepa que algún micrero tiene más prisa y el pie de plomo para hacerlo pomada. Tranquilo y espere. Si no lo hace, con seguridad que perderá.

7. Agradezca que hay policías, no siempre, pero que hacen esfuerzos para desatar los nudos viarios que hacen una pelota la circulación, cuando habiendo semáforos no los respetamos.

8. Antes de salir manejando de su casa, tome jugo de cebolla, porque dicen que la cebolla es buena para la circulación.

9. Recuerde el significado que tienen las luces de los semáforos; Rojo para que no derrame su sangre al pasar  aplastado por un camión. Amarillo para respetar a los peatones así no sean benianos. Verde color de la libertad y que le da la autonomía de seguir adelante, porque autonomía se hace al andar.

10. Las tres luces encendidas son como una wipala.  Mantenga sus precauciones, no vaya a ser que un paco venezolano lo lleve a Tránsito de la Habana a pagar su multa.

* Ingeniero vial titulado en Venecia y autor del rock “La Gran Via” y del drama “Sacá la mano, al torce animal!”

Entre otras cosas, les cuento que soy Ingeniero de Rutas (con R), titulado por correspondencia.  Paisajista del asfalto y ex conductor de Bus de doble piso. Asesor de Reyes Seleme y ex chofer de un menonita que vive de incógnito. Es por ello que una noticia me entusiasmo mucho, porque se refiere al automovilismo y a promocionar el país.

Ustedes saben que los chilenos no se duermen. Donde pueden, muerden. Sus dientes están marcados en nuestro mapa, en el de la Argentina y si limitarían con Brasil serían país amazónico.

No bien se ha eliminado a Dakar del rally africano, los mapochinos, inmediatamente han pensado, eso es lo bueno que tienen, en meter sus dientes y sugerir que esa competencia automovilística la hagan en Atacama desierto boliviano, pero que está dentro de territorio chileno, por cuestiones históricas que no vamos a analizar ahora.

Lo que tenemos que hacer, es “colarnos” a la idea. Es más digno que recibir chequecitos de Venezuela. Podemos organizar un evento así. Si hay el mundialito de la Tahuichi, por que no haber el “dakarcito” de Bolivia?

Se imaginan una competencia internacional tan importante pasando por suelo boliviano?
Para que las autoridades deportivas manejen la palanca, enganchen a primera y hagamos un Dakar en territorio boliviano, tenemos muchas cosas que ofrecer. Aquí van algunas.

1. Paisaje variado. Desde desiertos, salares, valles, yungas, selvas, flora multicolor, ríos, fieras, aves, macacos y otras atracciones.

2. Caminos peligrosísimos que solamente los grandes campeones pueden campear. Las carreteras en éste país tiene más curvas y contra curvas que los discursos del vicepresidente García Linera.

3. Emociones a raudales, cuando hay que buscar senderos para evadir el bloqueo permanente de carreteras que es el deporte No. 1 en Bolivia.

4. La meta puede ser la tropicalísima ciudad de Santa Cruz de la Sierra, ya que la prueba más riesgosa es ingresar a la misma, que tiene bellas avenidas sin semáforos, siguiendo la filosofía que lo bello es peligroso.

5. La alternativa es la ínclita e inclinada ciudad Nuestra Señora de La Paz, donde hay semáforos a patadas y pacos, perdón, policías que ordenan el tráfico vehicular. Lo malo que con la altura la vista se vuelva borrosa y lo que es rojo, se vuelve verde, pero ahí radica la emoción.

6. Cruce obligado por ferias y mercados para hacer piruetas y soslayar a los vendedores ambulantes. Como el bowling, pero al revés. Por cada atropellado el participante irá perdiendo puntaje.

7. Otra de las ventajas es que hay servicios en cada esquina, donde te ofrecen chicles, somó, dulces, te limpian los parabrisas o te hacen malabarismos con limones, antorchas o espadas.

8. En otras zonas del país, se puede poner piloto automático al auto mientras se recorre en línea recta el altiplano, algo único en el mundo a no ser que se le cruce una Flota que quiere ganar la carrera, pero en sentido contrario e invadiendo carril.

9. Otros obstáculos naturales y apasionantes es que hay perros en todo el país que vagabundean por los caminos de la patria o gente que se cruza sin mirar si alguien hay cruzando a bordo de un carro.

Si se trata de poner obstáculos en el camino, esa es Bolivia, pero no hay terrorismo y los pilotos, solo encontrarán la hospitalidad de un país que les dará desde coca para combatir a fatiga, hasta la pasteurizada y pisada para hacer negocio, por si le va mal en la carrera.
Dakar, al lado de Bolivia, es un piojo tuerto. Mostremos ese país tranca, ideal para correr con emoción, aunque nunca se llegue a la meta.

Porque te quiero, quiero…

Quiero ser tu testigo,
Para afirmar que existes
para hacerme feliz,
para decir que mi vida
sin tu vida es solo una sombra.

Quiero ser tu público
Para aplaudirte en la ducha
embelezado por tus formas
por esos ojos de misterio
por esa sonrisa,
argumento de ternura
por esa dulzura de niña,
que se convierte
en bella durmiente
para soñar por las noches
solo en el mañana.

Quiero ser tu almohada
que vela tus sueños
quiero ser tus fantasías
para viajar juntos
en un tranvía de travesuras.

Quiero darte motivos
para que te rías
para que las campanas
de tu alegría
despejen las palomas
grises de mis nostalgias.
No quiero que llores nunca,
y si eso es imposible,
déjame que sea tu pañuelo
el que te seque tus lágrimas
y canjee tus amarguras
por un chocolate de soles
por una noticia buena,
por una entrada al cine
Con pipocas de flores
que se derritan en tus labios
mientras me escondo
En la butaca de tus senos

Quiero ser el apasionado voto
Que deposite en la ranura de tu urna
para elegirte como mi candidata
que me brinde felicidad vinculante
con el mañana, luz de autonomía
que nos haga caminar de la mano,
emancipados, libres por la vía,
por las calles de la vida.

Quiero llevarte de viaje
para hacer con las montañas,
un biombo que nos aleje
del mundo que nos distrae,
pero estoy en la Terminal
Y, se han terminado los pasajes.
¿Podrías cielo de mis fantasías,
prestarme hasta la vuelta
platita para ponerle,
a nuestra lujuriante vacación,
las alas de nuestro ensueño
y viajar en confortable avión?

“Hasta ahora, vamos bien” decían dos albañiles que se habían resbalado de un andamio instalado en el piso 25 y caían vertiginosamente al pavimento de la calle.

Creo que eso es lo que está faltándonos a la hora de dialogar. Las soluciones se hacen esperar, porque es un parto muy difícil . Hay posiciones radicalmente encontradas, visiones diferentes de país, pero el ver al Gobierno sentado con los Prefectos, hace que nuestro optimismo instale la bandera de la esperanza, en lo más alto de nuestro mástil de expectativas.

Creo que un asunto muy delicado es, por ejemplo, ponerse de acuerdo para que el prefecto de Oruro, se saque el sombrero en la mesa. Los antropólogos aymaras han revisado sus textos y no hay antepasado alguno que tenga sombrero europeo atornillado a su cabeza. Eso por ejemplo, va a llevar mucho tiempo de discusión, porque para unos es falta de respeto al presidente y los asistentes y para otros una postal folklórica que no hace daño a nadie, desde que el canciller afirmó que las piedras tienen sexo, lo que nos hace pensar que él tiene relaciones clandestinas con alguna “monolita” de Tihuanacu.

Pero ese no es el meollo del asunto. La cosa está en conjugar el aceite con el agua, para que de ahí salga el líquido que bebamos todos, para brindar por la paz entre bolivianos.
No es fácil, pero no es imposible. Toma su tiempo. Bueno, en nuestro país, todo toma su tiempo. Si la Constituyente hubiera redactado los Diez Mandamientos, luego de dos años, hubiera estado en el segundo mandamiento y la única forma que hubiera llegado al décimo es metiendo la aplanadora, como aquella que la encendieron en Sucre y vertiginosamente terminó en Oruro.

Lo que hay que hacer ahora, es meterle retro, volver al punto de partida y enmendar errores, chambonadas, atropellos y luego, seguir con el debate, con gente que sabe, porque la que no sabe, insulta solamente, eso hace mi suegra cuando discutimos de fútbol y no llegamos a ningún lado. Bueno, me bota de la casa y duermo con el perro, pero eso no es democracia.

Pese a todo, hasta el momento de escribir éstas líneas, vamos bien. Tengo la esperanza de no nos estrellarnos en el pavimento. De eso hay conciencia de ambas partes y creo que el paracaídas del razonamiento, del verdadero patriotismo, se abrirá para que no nos estampillemos. Tenemos derecho a sobrevivir en paz, verdad?

* Periodista y escritor. Su best seller “El de Bate” es muy leído por los seguidores del béisbol en Venezuela, Méjico y Los Estados Unidos. Está en preparación la monografía “Ventajas de dormir con el perro en invierno” y manual de “Cómo Sacar a la Suegra del Hogar sin Traumas Familiares”

Los contactos domésticos que tengo con el Palacio Quemado, donde trabaja de "folclor’s cheff" (cocinera de comida típica) la cuñada de la prima de la hermana de mi doméstica, a más de prepararle al presidente unas jugosas y apetecibles ranga-rangas, es una historiadora de conventillo, es decir, chismosa inofensiva, pero buena porque me ha hecho resbalar los originales del diario de Evo, quién escribe todas las madrugadas, mientras espera que lleguen sus ministros a sesionar a Palacio.

Vamos a conocer algunos de los fragmentos, como el que se refiere al amplio sentido autocrítico de nuestro presidente. " Los dioses me ayudan. En mis campañas yo ofrecí agua para todos y hay inundaciones en todo el país" "El mayor sacrificio que hice por Bolivia fue jugar fútbol en el Sajama a más de 6 mil metros sobre el nivel de altura. Ahí si la altura afecta porque desde esa fecha no puedo pensar bien.

Se me han ocurrido pistolas como cambiar la Ley de imprenta para que no me joroben tanto los periodistas". "Soy el hombre del cambio. Lo que digo en la mañana, lo cambio por la tarde y lo vuelvo a cambiar por la noche. Los tengo a todos locos". "El diálogo es importante, siempre que me escuchen y me hagan caso" "Fidel es mi pastor, nada me faltará. Evo es la oveja negra de Sudamérica, pero cuanta unos chistes muy buenos contra Bush. Fidsel es mi mentor porque huele a Mentisan." "La revolución está en marcha. Lo que no se si está marchando hacia delante o hacia atrás". "Siempre me queda la duda si Marx hizo la revolución con John Lennon o Vladimir Ilich Lenin".

Mi frase preferida es "Al que madruga, Chávez le ayuda". "La visión que tengo del país es muy clara porque mi oculista es cubano" "La duda más grande que tengo, es que me han dicho que tengo un asesor inteligente y hasta ahora no se cuál es"

"Mi tata me dijo cuando estaba en la banda –en este país de sordos, el músico es el rey" (Tenía razón)" "Como en toda profesión, el primer año de gobierno fui por todos los pueblos a hacer mi año de provincia. El segundo también y lo único que se, es que no se nada. Difícil había sido gobernar, al menos un país como Bolivia". "Como gobernante hay algo que no me deja dormir; no se si voy a pasar carnaval en Oruro, en Orinoca, en Santa Cruz o Tarija" "La demostración más grande que tengo para apoyar la autonomía es que hasta ahora no me he casado" Luego termina con un pensamiento muy profundo. "Dos años no son ni la mitad del camino.

Tengo tiempo para enmendar mis errores y espacio para prorrogar mi mandato" "Bolivia cambia, Evo no, es el mismito nomás"

"El arquero del equipo contra el que jugamos ya me está llenando la paciencia. No se deja meter goles. Debe ser pagado por la oligarquía"

* Biógrafo no autorizado, arquero del equipo contrario de don Evo.

Estimada doña Mirtita:

Disculpe que me dirija a usted sin papel sellado ni timbres de ley, para denunciar ante su autoridad, que hace años soy víctima de los piratas sin parche en el ojo ni sangre en la cara, que fotocopian mis libros y han hecho de que mis nietos ya no tomen leche.

Soy autor de catorce libros y anualmente recibía por la venta legal de los mismos una pequeña suma que ahora se ha reducido a la mínima expresión, hecho que ha determinado que a mis nietecitos que antes les decían los “ositos” por redondos y bonitos como su abuelo, les digan ahora los jipuris” porque la manga de desnutridos que tengo como descendientes, están una pena.

Todo porque mis libros, se venden, pero en el mercado negro. He sabido que esos delincuentes hasta tiene abogados y como a mi no me alcanza para contratar uno, es que directamente, doña Mirtha le pido que en calidad de Fiscal Adscrita tome libros en el asunto.

He sabido que no conoce el caso, pero si pide ayuda al Ministerio del Interior para que le preste los buzos y espías que tiene el gobierno, seguro que va a tener una amplia información sobre éste delito que está matando la literatura.

Lo triste doña Mirtha es que su autoridad no haya pasado nunca por el mercado negro del libro, por lo menos a comprar una novelita chuta y ahí, a lo mejor se anotaba un porto con la sociedad y actuaba de oficio, no solo prohibiendo que nos sigan robando, sino metiendo a la cárcel a esos analfabetos que viven de nuestras letras.

Le cuento que mi editor, ya no edita mis libros y los piratas lo venden al precio que se vendía antes, o sea que ni siquiera hay el argumento de decir “literatura al alcance de los pobres” a algún slogan demagógico como están de moda a nombre de socializar hasta los calcetines.
Por otro lado, no se preocupe por los que escribimos. Vamos a seguir haciéndolo, aunque las letras nunca superaron al fútbol y menos a la cerveza.

El día que falsifiquen cerveza, se cae el gobierno, mientras falsifiquen libros o discos, no pasa nada, limonada, pero no estaría por demás hacer cumplir las leyes.

No le adjunto uno de mis libros porque  el único ejemplar que tengo, es uno chuto que compró mi sobrino donde los piratas cuando le pidieron en la escuela,  donde debía enseñarse que lo robado no se compra porque es una forma de complicidad, pero los maestros tampoco saben de esas cosas.

Espero que con mano férrea y justa, reviva las épocas de la Inquisición y mande a la hoguera los libros chutos en defensa de la cultura de nuestro pueblo.

¡Que viva el carnaval!

* Autor de libros, deudor de Bancos, tiene a la venta “El Quijote” y “El Poema del Cid”, versión completa, con un poster de Sofía Loren de yapa.