No está muerto quién pelea! No se desanimen queridos lectores, porque ya está la fórmula para que Bolivia clasifique al mundial.
La solución no está en el entrenador, ni en reforzar la defensa o apuntalar la delantera. Vamos a clasificar a lo boliviano.

Este es el plan, que además no es invento de nadie en particular y pertenece a todos en general.
Si ganamos todos los puntos de locales, entramos de cajón.
Para ganar en La Paz, primero minaremos las energías del rival. El gobierno decretará “paro espontáneo con bloqueo” y los jugadores tendrán que bajar de El Alto a la city con sus pilchas al hombro.

Al llegar al hotel, no podrán comer carne porque no hay. No podrán comer pescado porque hay bloqueo al Lago Titicaca, no hay cerdo porque el senado está sitiado (a la vuelta hay fricasé), no hay pollo porque las granjas funcionan a diesel y chau diesel.

Si pese a eso, se juega el partido y los equipos de la oligarquía sudamericana se atreven a meternos un gol, los movimientos sociales no quedarán indiferentes y se meterán a chicotazo limpio a la cancha para sacar la mugre a los once visitantes. Es posible que, por mandamiento de las masas sindicales, se decida que Evo juegue y meta tres penales, con la advertencia previa que si el arquero ataja, cuatro ponchos rojos le sacarán las pelotas…de las manos, hasta que los goles sean convertidos.

Tenemos que utilizar la gran creatividad que hoy tenemos para imponernos. En Bolivia no triunfan las mejores ideas. Las ideologías se empujan con marchas y con paros. No necesitamos esforzarnos, menos culturizarnos, ni aprender a respetar las reglas porque ellas, incluyendo el fútbol pertenecen al imperialismo y deben ser derrocadas a como de lugar.

Si el árbitro convalida un gol del equipo contrario, será denunciado mostrando fotos chutas al lado de una pelada chuta en la cama, en la cual se muestre a la dama en posición del pito del señor árbitro, cosa que no le gustará eso a su mujer, motivo por el cual, tendremos al juez, como ocurre con algunos jueces, al servicio del poder.

Si pese a todo eso, nos ganan, el estadio Hernando Siles no solo será sitiado, sino clausurado hasta que se jueguen otro noventa minutos más y podamos revertir el marcador, aprovechando el sorojchi de nuestros visitantes.

No desperdiciemos las grandes virtudes de un país que por fin encontró sus raíces. Con el precio de las verduras y la carne, nos queda eso, nuestras raíces para elaborar el pan nuestro de cada día.

* Sociólogo vegetariano que la pasa bomba, porque han sitiado su casa y se queda en ella, haciendo crucigramas hasta que la Constituyente de a luz.