La prensa en general está enfocada con las fiestas que están a la vuelta de la esquina. Hay artículos y notas con sugerencias sobre lo que tenemos que comer, lo que tenemos que vestir y lo que tenemos que regalar. Lo que no he encontrado es una que me diga con qué plata pagar, porque mi aguinaldo está ya destinado a cubrir mis huecos económicos abiertos por préstamos bancarios, cooperativos, familiares y vecinales.
He visto de pasada una nota que habla sobre el regalo a las suegras. No sé si eso estará en la nueva Constituyente o en el reglamento autonómico, pero que yo sepa, ningún yerno que se precie de tal ha regalado algo alguna vez a la vieja come gratis que invade nuestra privacidad. Pero es una fiesta de amor y así como el hambre tiene cara de hereje, el amor va a tener que ser medio careta y hacer un esfuerzo para obsequiar algo a la suegra.
Me he puesto a hacer un elenco de cosas que le vendrían bien a la mía y las transcribo por si sirven de orientación a alguno de mis lectores.
1. Un candado marca Yale que puede usarlo como esos aros que están de moda entre la gente joven, atravesándose los labios. Viene sin llave.
2. Un pasaje de ida al Congo junto a fuerzas de paz de la ONU, para que ella, con el carácter que tiene, impida confrontaciones a garrotazo limpio, entre africanos que la pueden elegirla Reina del Carnaval de Antaño y en demostración a su gran simpatía almorzársela con yuca y guineo frito.
3. Una torta de cemento, decorada coquetamente para frenar su gula y romperle la dentadura postiza sin utilizar la fuerza.
4. Un póster de Evo Morales chuto para que tenga a un hombre desnudo en su soledad, pero sin excitarse.
5. Si es masista, una de Chávez ‘empeloto’ con una réplica de la espada de Bolívar atravesándole las nalgas.
6. Si es de Podemos una gigantografía de Tuto trotando a la OEA a quejarse de que hay goteras en su casa.
7. Un calzón antiterrorista que filtre los gases que exhala a fin de proteger la salud y la integridad de mi familia y vecindario.
8. Una bolsa de ‘kleenex’ para que vea sus telenovelas y no se limpie la nariz ni las lágrimas con las sábanas.
9. Una máquina cortadora de césped para que se afeite las piernas.
10. Una fotografía de Rubén Costas autografiada, en la cual le recomiende dejarme libre las noches de frater.
Ésos son los diez “tips” que usted puede seleccionar. Revisando los mismos, veo que mi suegra no merece eso. Es tan buena conmigo. Me hace empanadas de carne, de pollo y de queso. Le encanta invitarme un almuerzo con palta y pepino crudo de entrada, sopa de maní, asado de cerdo con repollo, leche en vez de gaseosa y de postre media sandía. No sé si me quiere envenenar o agasajar, pero como callado y desde el inodoro, donde termino luego de su ración dominical, le mando todo mi amor en vísperas de las fiestas.
Le regalaré un panetón y una caja de chocolates. Son sus vicios. Iré a visitarla la Nochebuena, no vestido de Papá Noel, sino de Poncho Rojo, es más o menos igual, con tal de que le dé un beso en el cachete a mi adorada suegrita.

* Ex domador de fieras, que tiene una tarea pendiente, pero como estamos en tregua nacional, en el paréntesis leeré el manual ‘Secretos para Dialogar sin Morderse’, ‘La Guerra y La Paz’, ‘La Paz y Chuquisaca’, ‘Locura Multiétnica’ y ‘Los Enanitos Están Verdes’,  que son pequeñas biografías de los asesores presidenciales del ‘Palacio Requemado’.