En mi calidad de Secretario de Relaciones Sexuales y Filiales, de la ADEANRO (Asociación de Ancianos Románticos) y Ramas Anexas, transcribo una declaración que es producto de un hecho lamentable donde un padre se enfrenta a sus hijos y los hijos a su madrastra, como ocurrió con Blanca Nieves y otras personalidades del mundo. La misma dice:

1. No tenemos conocimiento de los detalles económicos que envuelven el escándalo, motivo por el cual nos abstenemos a emitir opiniones al respecto.

2. Lo que si sabemos es que el corazón, mientras lata, puede amar y mientras uno puede amar puede llegar a cometer cualquier sacrificio, inclusive contraer matrimonio.

3. No se puede descalificar a nadie, menos decir que uno no está en uso de sus facultades por contraer nupcias, porque está científicamente comprobado que para casarse siempre hay que estar loco.

4. Que si el amor no enloquecería a los hombres, nadie se hubiera casado y el mundo estaría poblado solamente por chulupis.

5. Es posible que, con el transcurrir del tiempo, muchas facultades físicas y mentales vayan borrándose de la geografía anatómica de los seres humanos, pero si hay algo que aflora en la tercera edad, es la capacidad de amar, zapatos y todo.

6. Los mayores hacemos las mismas cosas que los jóvenes carnalmente hablando, aunque no sea con la misma frecuencia, porque uno puej, se cansa, pero cumple.

7. No es vano el lamento de las viejas: “si los jóvenes supiesen y los viejos pudiesen”, lo que respalda que es la experiencia la que sustituye las calenturas de los pelaos mostrencos.

8. Es una lástima que casi siempre en éstos casos, sea el dinero el que deforme las historias de amor y se ignore el derecho a que los hombres tengamos a la felicidad, aunque seamos longevos.

9. Hacemos votos porque el caso al que no hacemos referencia, pueda solucionarse bien y si el amor se impone, este no será un cuento de hijos malvados ni de madrastras, ni de brujas, sino de un colega enamorado que escogió un paraíso para volver a ser Adán y caminar chuto con su Eva, por el piso de su hotel..

10. Al final, creemos que como ocurre siempre en estos casos, los malos de la película siempre serán los abogados.

11. Nuestra organización tiene como a patrono de nuestra inspiración a Charles Chaplin, quien pasados los 80 años fue padre de familia y toda su vida la consagro a la sacrificada vocación de amar a las mujeres, sobre todas las cosas. Pueden inscribirse a nuestra página amoresprohibidos@yupi.jodas.com. A los cinco primeros contactos donamos dentaduras postizas.

12. Este espacio es costeado por Laboratorios Viagra y apoyado por las comparsas de Los Tauras y La Blandona.

Mi red de contraespionaje siguió los rastros del superagente Navacho un sagaz alfil de “Control” organización paragubernamental de Bolilandia que tiene todo bajo descontrol en materia de economía, política, deportes de ese país perdido en Sudanca.

La imilla que le lustra las botas porque es militar, encontró un flash memory en la suela de su fono-zapato y me facilitó dicha valiosa pieza a cambio de que la lleve a la Entrada Folklórica de los paceños a bailar y tomar sucumbé, en esta city.

Se trata de una especie de diario, que desentraña conceptos filosóficos del espionaje y del terrorismo del cuarto mundo.

Entre otras cosas, hay una grabación no muy nítida que dice:

- Navacho!? Me escuchas?

- ¿Con quién hablo?

- Contreras.

- Hola Treras.

- No Treras, ¡Contreras!

- Claro con Treras.

- No! Hablas con Contreras!!!

- Con con quién?

- Con Contreras!

- ¿De Caos o Control?

- Contreras,  de Control.

- De Control, pero que es un caos.

- Te cuento que no tenemos plata para el atentado.

- El de arriba que te de de su caja chica.

- La ha gastado en un juego de camisetas y pelota nueva.

- Y ahora, ¿qué hacemos?

- La Embajada que sabemos ha alquilado un jeep y te lo estamos mandando. Lo vas a cuidar bien, porque no es vehículo oficial, prestado es.

- ¿Los explosivos?

- Tienes que recogerlos de un quilombito que se llama “Hacer el Amor con Otro”.

- ¿Por quién pregunto?

- Por la Matahari.

- ¡A la pipeta!

- No, esa es la mayor, esta honesta es.

- Nos cheques.

- Nada de cheques, te pagaremos luego de realizada la operación.

- Nos cheques quiere decir nos vemos luego, como dicen los gringos, see your leater.

- Muy bien superagente. (¡click!)

Luego hay un mensaje en clave, que obviamente no se entiende bien y dice: “operación boom un éxito. La magia de estar juntos hizo que el momento de mi rauda retirada, un árbol oligarca se me ponga en el camino. El jeep, quedó hecha mie… Estoy ileso, pero preso. Urgente activar plan “El Hombre Invisible” y si falla porque su despacho es de incapaces, pedir a los milicos que me salven, al final de cuentas yo soy uno de ellos, aunque ellos, no sean terroristas como yo. Decirle a mi mujer que no iré a cenar.” El 008 sin licencia para manejar.

PD: Enviar Alikal porque sigo con cha’qui (resaca)

En mis tiempos no se hablaba tan abiertamente, malas palabras. Se decía, entre otras cosas “a la gran siete”, número que sustituía la palabra asignada a las calumniadas de vida horizontal.

Se la usaba para exclamar sobre cosas muy especiales, fuera de lo común. Es por ello que mi servicio de espionaje doméstico encabezado por una chola doble pechuga que hace la comida en la Cancillería me ha pasado el dato que, entre el Gobierno de los Estados Unidos y el de Bolivia, se hará un sana sana  para que el culito de rana que tiene el embajador de ese país y el de llama que tiene nuestro presidente, dejen de levantar ronchas.

El tratado, aún secreto se llamará “A la Gran Seven”, como muestra de acercamiento entre dos culturas diametralmente opuestas, pero que requieren volver a acercarse porque hay lazos tradicionales que las unen, como ser la deuda externa, la Cocacola y el narcotráfico, entre otros.

A la Gran Seven buscará establecer cuales son los siete pecados capitales que hacen que las relaciones vayan tan mal, diferencias que no se solucionarán, en seven days, como tiene la semana.

La agenda es secreta, pero pude enterarme que EE.UU. planteará entre otras cosas:

1.    Una relación de mutuo respeto.

2.    Continuar con la cooperación que ofrece en diferentes ámbitos.

3.    La no intromisión en asuntos internos (de parte de Bolivia)

4.    No sembrar coca indiscriminadamente en el Chapare ni en los Yungas.

5.    Luchar contra el narcotráfico (menos en EE.UU.)

6.    Nacionalizar a Marco Antonio Etcheverry porque es un ejemplo que hace mucho bien en EE.UU. a cambio de una visa al Canciller para que visite el cañón de Colorado done hay piedras que le van a encantar

7.    Concensuar para abrir un consulado americano en Orinoca o por lo menos un restaurante de Mac.Donald`s en dicha localidad.

La contraparte boliviana planteará:

1.    Que cuando Evo diga alguna burrera contra EE.UU. contra su gobierno o contra su Embajador, que lo considere como chiste gringo, porque no está hablando en serio.

2.    Que se respete su condición de antiimperialista.

3.    Que se le siga prestando dinero.

4.    Que le permitan vender ropita usada en ese país

5.    Que luche contra el narcotráfico pero en su territorio porque en territorio boliviano, la coca no es cocaína.

6.    Que su Embajador juegue obligadamente “soccer” para hacer un picadito del equipo de Palacio vrs. Embassy off the United States (sic).

7.    Que no le hagan enojar porque en cualquier momento bloquea Washington con sus ponchos rojos o secuestra a Bush con sus chicos del escuadrón Delta.

Esito sería.

La doméstica del canciller de piedra, me ha hecho resbalar secretamente copia de la carta que Goni le mandó a Evo, junto a una encomienda con hamburguesas Mac Donalds. La infidencia se debe a que dicha individua es comadre de la comadre de la tía de la comadre de una sobrina calumniada que tengo en La Paz.

Como analista en Relaciones Exteriores y experto en otra clase de relaciones, cuando converso con damas, en ropas interiores, considero de mi deber, enviar al blogg de El Deber, la nota que dice:

Evo querido:

Se que para ti era muy difícil asumir la decisión de extraditarme, porque se que en lo profundo de tu ser, me quieres como un buen amigo. ¿Te acuerdas los chistes que te contaba? ¿Las bromas que nos hacíamos? Hasta una vez estuve a punto de jugar fútbol contigo pero la Xime me dijo que no haga pelotudeces siendo presidente.

Por otro lado se que con el cuadrado que tienes en el Ministerio de Relaciones Exteriores, cualquier trámite, se embarra. Es suficiente que abra la boca para crear problemas, cuando debía encontrar soluciones.

A tu Embajador no lo veo acá en Washington. Acá me invitan a dar conferencias en las universidades, voy a unos coctelitos con la Xime, pero tu embajador, nada, cosa que preocupa mucho al cuerpo diplomático ya que ese desprecio, pone en riesgo la vigencia y permanencia del capitalismo y por ende el poder de ésta superpotencia.

Sin embargo los diplomáticos de carrera tienen una gran admiración por la diplomacia en Bolivia. Piensan que debe ser tan adelantada, que mandan a hacer su año de provincia nada menos que a Washington, al Embajador boliviano, para que perfeccione sus conocimientos en la materia.

Tú sabes Evo hermanoy, que con tu política antiimperialista, tus declaraciones desorejadas donde te lleva la segunda voz el enamorado de las piedras y tu Embajador, han hecho imposible mi extradición motivo por el cuál, cuando visites los Estados Unidos te invito a una pichanguita de fútbol con el zorro y otros amiguitos, que salimos volando de Bolivia, cuando agitaste las masas y los Mesa se quedaron con mi silla.

Evo, eres un gran tipo, un hombre de bien, que inventa chambonadas diplomáticas para romper con que ésta potencia, en la cuál vivo con mi familia y el chulupi o el zorro, que te manda saludos, chochos de la vida,  mientras ustedes pierden el tiempo sacándose la mugre y confrontándose de cualquier cosa, nada más que por hacer que estos gringos no me devuelvan para evitar que me sienten en el banquillo de los acusados.

A nombre de todos ellos, Evo gracias, te pasaste de bueno y por nada más, adjunto unos chistecitos para que, si los entiendes, te mueras … de risa.

Mi nieto es un genio.  Me ha sorprendido por el brillante trabajo que le encomendó su maestra en el colegio. El título propuesto por su profesora fue “Si yo Fuera Presidente”, para establecer seguramente el pensamiento de las generaciones que harán la posta con la actual generación. Mi querubín escribió la siguiente redacción que debía publicarse en Brújula de los sábados, pero me quedo, como está de moda, con la exclusiva.

La pieza literaria dice:

Si yo fuera Presidente, quisiera hacer cosas que hacen los presidentes, viajar por el mundo, alojarse en los mejores hoteles, tener avión privado, asistir a banquetes donde se sirve la mejor comida y si hay tiempo, también quisiera gobernar.

No se si encontraría soluciones a los grandes problemas nacionales pero eso si, no provocaría grandes problemas al país, porque eso es meterse autogoles a propósito.

Si yo fuera presidente, hablaría con acento gringo y contaría chistes para que me crean un buen tipo, pero vendería Bolivia por migajas. Si no podría redactar discursos me copiaría de los que pronunció Kennedy, como hizo otro que ya pasó, pero que lastimosamente no se fue y sigue haciendo macanas convirtiendo a Podemos en Jodemos.

También me encantaría agarrarme las contribuciones que dan otros países a damnificados y me compraría un avión para revenderlo en el doble de su precio, pero a mi mismo país y forrarme de plata. Dice que es cuestión de animarse. Al principio la corrupción te da vergüenza, pero con el pasar del tiempo te acostumbras y disfrutas de lo lindo.

No sería como Chávez, menos como Bush. Sería un presidente a lo boliviano, madrugaría como Evo, jodería la paciencia como Evo, haría negocios como Goni, tuviera un zorro vivo y atento de ministro de gobierno y no una especie de Drácula cruce con monolito y tuviera plata como la que obtuvo el partido de un general que ya partió.

Finalmente me pondría un poncho rojo y un sombrero de sao para sentarme a hablar para escuchar y ser escuchado.

Madrugaría para ir a jugar fútbol, pero no le ganaría al sol, para esmerarme en hacer macanas. Nacionalizaría Bolivia para que no sea dependiente de EE.UU., ni de Venezuela, ni de Cuba y me casaría con la Bachalett para recobrar el mar para Bolivia.

Hasta ahí la nota de mi chiquilin. Se llama Asdrúbal. El mes entrante cumple 25 años y pasa a segundo medio, junto a su hijo o sea mi bisnieto.

     Que lindo es mi país desde las alturas, comentaba el Presidente a su piloto mientras sobrevolaba Tarija.

     Lo bueno que aquí arriba no llegan insultos ni provocaciones, respondió el capitán vestido con poncho rojo.

     Este debe ser el único país en el mundo en el cual el presidente no tiene derecho de visitar muchos lugares.

     No se amargue jefazo, por lo menos puede aterrizar en El Alto, La Paz, Orinoca.

     Pero   me encanta la media luna.

     La ha enojado mucho. Si usted no la agrediera tanto, a lo mejor en esas ciudades no lo reciben con flores, pero le devuelven el derecho de transitar libremente por el país, como dice la Constitución.

     Eso dice? Cuál? La nueva o la antigua?

     Ambas jefazo.

     No sabía ese detalle, desde que hice que en Bolivia, los bloqueos sean el pan de cada día.

     No hay inventor que no periclite jefazo, el capo de los bloqueos acá como chulupaca girando y girando por las ciudades sin poder descender.

     Pero me importa un bledo, porque en Venezuela puedo transitar libre, en La Habana me quieren mucho, en los países de Europa se pelean por invitarme a sus ciudades y esas pues son ciudades bellas, hermosas, ordenadas.

     Pero usted es presidente de éste país y tiene derecho a circular.

     Que se les pase la bronca y vamos a volver.

     Para eso tiene que dialogar, pero de verdad, sin shows televisivos, sino convencido de que si no dialoga y hace un verdadero contrato social para todos los bolivianos, todos nuestros hidrocarburos se van a terminar en éste avión, mientras sobrevolamos las ciudades sin poder aterrizar.

     No te metas en asuntos de Estado. Tú eres e chofer del avión y listo!

     Es que tiene que dialogar.

     Por qué no te callas!

     Eso ya lo dijo el Rey de España, pero usted tiene que dialogar, compañero, jefazo, papucho, porque ya tengo hemorroides por volar y volar sin poder aterrizar.

     No entiendo a los que me rodean. No dialogo porque me han dicho que cuando hablo, dicen que meto la pata.

     Pero hable lo necesario y con sinceridad, va a ver cómo todos vamos a salir ganando.

     Lo voy a pensar. Volvé nomás ya y pasáme la bolsa de plástico que me estoy indisponiendo.

     A lo orden jefazo!

     Y mientras manejas mirá al frente, no vaya a ser que una bandada de cóndores nos hagan bloqueo aéreo y nos saquemos la mugre.

* Autor de guiones de suspenso político y dibujos animados.

Quiero consagrarme como novelista de humor negro político, que no es lo mismo un negro de buen humor en la política. Tengo en preparación dos novelas de ciencia ficción “Un zorrino en las playas de Miami” y “La Tuja que ganó Goni”. Les ofrezco fragmentos de una de ellas.

- Hola?

- Yes?

- Con quién habló?

- Con The Bolivian Embassy.

- Hablá nomás en español, no te hagas el gringo, habla Evo, tu jefe.

- ¡Jefazo! Que bien que llama. No le hey podido mandar esos sus cachos de fútbol ni la pantalla plana que me pidió porque…

- No te he llamado para eso. ¡Qué ha pasado con el zorro”!?

-¿Del Antonio Banderas me estás hablando, Evito hermanoy?

-No, de Sanchez Verzain. Dice que le han concedido asilo diplomático.

- No me digas, no me han comunicado nada, oyes.

- Pero si está en toda la prensa mundial, no vez la tele, no ves la prensa, carajo!?

- No te me sulfures Evito. Veo, pero no entiendo. En inglés es pues. El otro día del Departamento del Estado me enviaron una nota y los muy burros, pese a que me espían todo el día, no se dieron cuenta que no hablo inglés y en ese idioma me han mandado y como acá en la Embassy le ponemos al quechua nomás, lo hey dejado sin hacer traducir, primero porque cobran seis dólares por página y pensando que era una invitación a la fiesta del Gran Poder, organizada por paceños “jailones” que viven en Virginia.

- Esa pues era la comunicación donde te anoticiaban que el zorro era asilado político y no lo podemos extraditar!

- A la rila! Entonces este otro sobre debe ser con la misma noticia,l pero que también el Goni está también asilado.

- ¿Y ahora, quién podrá salvarnos?

- Ni el Chapulin Colorado! Yo quiero hacer todo lo mejor pero la idioma me falla, además no nos dan pelota, los embajadores dicen que somos como país un “cartoon nerwors”, cosa que no entiendo.

- No te das cuenta que ahora se nos están burlando?

- Igual que tú, jefazo, eso de que el Alan García está gordo me ha causado mucha risa, lo has hecho bolsa, así se maneja un país de machotes! Ni Melgarejo tenía esas salidas que tienes compañero, camarada!

- Mejor arreglas este asunto o te cambio de embajada y te mando de paco a Santa Cruz.

- Gracias, jefazo. Dice que es un pueblo muy generoso. Hasta 300 mil dólares regalan a los policías. Aquí no les dan ni las cáscaras de naranja.

- ¡Andá a la cacería del zorro!

- Eso es Inglaterra, jefazo. ¿Hola? ¿Hola? Se acabó mi crédito o ¿me habrá colgado? De burreritas se enoja este Evo. Los de la media luna lo tienen de un egg.

Hay veces que el gobierno es muy modesto. Unas veces hacen shows más espectaculares que el carnaval de Oruro. Otras, se distinguen por ser más sobrios que una misa de difuntos.

Inauguraron, sin bombos ni platillos, la nueva POPONAL, Policía Política Nacional y obviamente lo hicieron en Sucre, cuna de la libertad y pesebre donde nació la patria. Sin decir agua va, secuestraron a un ciudadano y se lo llevaron a La Paz, mostrando una eficiencia notable, atropellando los derechos ciudadanos, por más que el ñato se llame Lenin o Lennon.

Encapuchados, sin presencia fiscal y haciéndose pipi en los procedimientos legales se lo llevaron a La Paz. Como ocurría antes. ¡Que belleza! Por ahí, crean las casas de seguridad, es decir algo así como servicio personalizado de torturas y sacadas de mugre que las hizo Bánzer y la ponen de moda retro, para meter miedo y sentar la mano al que se les ponga en frente.

Percibo que este es un gobierno quiere recuperar la tradición del abuso. La prueba es su Ministro de Gobierno, duro y cuadrado, como un adoquín. No hubo ch’alla del nuevo organismo policial, porque la Pachamama los iba a mandar al demonio, pero algún rito especial ha debido haber para que el presidente corte la cinta ya que, como es para luchar contra el terrorismo, no le competía hacer eso al vicepresidente porque su pasado lo hace afín y eso se vería muy feito.

Lo interesante del asunto es que tuvieron mucho cuidado en elegir a la primera víctima. Tenía que llamarse Lenin en homenaje al capo de la revolución socialista, porque no había chiste si era un nombre como José, Liborio o Jhon Lennon. Lo de Lenin es más histórico. Así nomás no se caza un Lenin todos los días, mucho menos se lo reduce sacándole la mugre en presencia de sus hijos y se lo conduce a La Paz, como en los buenos tiempos de la dictadura.

En torno a este hecho, el gobierno de Morales ya recibió las felicitaciones de García Meza, quien debe estar diciendo, “por haber hecho lo mismo, estoy encadenado treinta años, mientras el Evo viaja al exterior, lo miman y ahora está recorriendo todo el país, chocho de la vida. No hay derecho.

Hay unos que nacen con estrella y otros como yo, estrellados. Que diferente es la dictadura en democracia”. Comprobar que nuevamente hayan secuestros abusivos lo llenará de orgullo y no podrá decir como Bolivar, “he arado en el mar”.

* Compositor de chicha cumbia autor de “Deben ser los Gorilas, deben ser” Ahora tiene por estrenar la cumbia “Se nos viene el Dictador”.

Vecinos de un barrio de nuestra city, sacaron a empujones a los trabajadores municipales que, dizque, tenían la misión de iniciar la construcción de una unidad educativa tamaño baño que iba a beneficiar a niños y jóvenes de dicha zona.

Los bárbaros, versus la cultura. Una horda ignorante, correteando a quienes iban a sembrar lo poco que tenemos y lo mucho que necesitamos: escuelas para el pueblo.

Averiguadas las cosas, resulta que los vecinos no quieren que se construya una escuela en la superficie que les sirve de cancha de fútbol y que a la vez es pista de baile que se habilita para las borracheras de fin de semana.

Es una pena que ya no haya inquisición para encenderlos en la hoguera de la justicia. Sería fácil, porque como están embutidos con trago arderían rápido. Pero los tiempos que vivimos son otros, hay democracia y hay que escucharlos.

¿Por qué no combinar ambas necesitadades vecinales y hacer de ese módulo escolar, también un quilombo? No es mala la idea. Si hay gente que quiere o cree que la vida es una joda, démosle joda, pero a los sensatos que quieren estudiar, démosles aulas para aprender..

Entonces durante el día y parte de la noche, habrían turnos distintos para que niños y jóvenes estudien. Un edificio con canchas deportivas, su salón de actos y aulas con vidrios, pupitres, maestros etcétera etcétera.

Cuando ya no funcione el colegio, se cambian las luces, se ponen juego de luces, giratorias, rutilantes, cortinas, los pupitres podrían ser transformers para habilitarlos como camas y en vez de maestros se instalan “streeptiseras” que muestren hasta los intestinos, los parroquianos chupen como descosidos y además, hayan cursos avanzados de cómo chuparse más rápido pagando menos o como emborracharse sin pelear.

Durante el día habría junto al escudo de la nación, una leyenda que diga: “No sean bestias, agarren los libros, que no muerden”·, por las noches se cambiaría el escudo por la gigantografía de una pelada chuta con un letrero que diga “Bestias, vengan a las aulas del beber”

En esa forma daríamos mucho que hablar al mundo. Mostraríamos que en el siglo 21 hay muestras de barbarie, pero también formas de encaminarlas.

Como eso no es posible, lo que hay que hacer es que la autoridad funcione. Es decir, en beneficio no solo del barrio, sino de toda la ciudad, hacer respetar la determinación, detener, juzgar y encarcelar, con locas y trago incluido a las bestias que protagonizaron semejante barbaridad.

De todas maneras estoy viendo la forma de hacer llegar este relato al guionista de los Simpsons. Me pagarían por mi creatividad porque no se imaginarían nunca que este suceso pasó de veras. Superior al Fantasma que apareció en el Japón y al Señor de los Anillos.

* Autor del ensayo “Primero el Beber”, del drama “Los Borrachos También Lloran” y del dibujo animado “La Escuela y la Bestia”

Antes eras un periodista conocido y por fin ahora eres reconocido. Son cosas diferentes no hermanoy? He seleccionado el idioma cochabambez para comunicarme contigo, porque fue en la llajta donde nos conocimos, bebimos, solo un poquito y comimos como bestias unos "wuitus" (pecetos) donde doña María Luisa, lugar al que acudían los más destacados trabajadores del auto transporte y los periodistas que queríamos comer bien, pagando poco.

Estaba en la Avenida Siles, erótica arteria donde vivían las calumniadas por la vida horizontal que llevaban en el cumplimiento de sus específicas funciones. Anoto simplemente eso, para ubicar la avenida, no el lugar y aclaro enfáticamente que por ahí pasamos sin ni siquiera mirar de cotiojo, para que no te saque la entretela tu hispana parlante. Hace un tiempo atrás acudí a tu Diccionario del Cholo Ilustrado y no encontré una palabra que, sin decirla está muy de moda. Janhiwa.

No se si se escribe así, pero se lee ja-ni-wa. Pauloy hermanoy, creo que esa posición no está permitiendo entendernos entre bolivianos. Para mis lectores cambas janiwa quiere decir, en aymara, terco. Un janiwa es una pared de piedra que no cede ni un milímetro. Es un ser más terco que una mula.

Eso solo para aclarar a los lectores y no para comparar al primer janiwa de la nación que no quiere aceptar que la autonomía ganó por goleada, que no es separatista, menos oligarca, sino que es la voluntad de un pueblo, que produce y quiere manejar su futuro no solo para beneficiarse, sino para ser ejemplo y motor de éste país. No te lo digo por chupa Paulitoy, pero sería bien que te vengas por éstos lados, junto a tus tías y demás "deudas" para que seas testigo de un pueblo, donde el humor, la alegría y la jarana no son hechos aislados, sino el fruto, el resultado de que la pujanza, al dar buenas cosechas, alegra la vida.

Tu hemanoy, que ves la cara positiva de la vida, rechazando el caraculismo de los amargados, podrás valorar eso. Pero lo único que quería decirte hoy, es felicidades por tus Bodas de Oro bordadas en tu máquina de coser ocurrencias irreverentes, con ese fino estilete del humor y ese tu gran corazón. Cuídate y, como siempre recomiendas a tu gente, tapate tus piecitos porque ya han llegado los fríos. Con toda mi admiración. Ositoy.